(...) Fiz essa pequena introdução por que hoje fiquei impressionado com uma revista feminina (estava no dentista) daquelas que em toda capa tem algo do tipo “x dicas para enlouquecer seu homem”. Olha, algumas coisas ali têm até muita pertinência, mas outras são uma tremenda bobagem.
Nesta especificamente tinha uma personal sex trainner (?!!?!!) que dava dicas para as mulheres incendiarem na cama. Uma das dicas era que a mulher deve aguçar todos os sentidos do homem, ou seja, ela deveria esborrifar seu perfume pelo ambiente (deve ficar meio enjoativo, mas blz), deveria lambuzar seu corpo com chocolate (dependendo do lambuzar, ok), colocar uma música bem romântica (Barry white vai lá, agora se for um axé romântico a la Ivete Sangalo, para) e esfregar uma pluma no cara (nessa hora eu comecei a chorar de rir no consultório imaginando a situação de uma mulher tirando uma pluma rosa da gaveta e jogando no meu corpo).
quando se é cafa, se acha cada coisa para falar para as mulheres.... haha
mas concordo, algumas coisas eu mudei de opinião depois de ler o blog... e ja indiquei para amigas...
comentarios da reportagem
esborrifar perfume: vai que o cara é alergico??? eu por exemplo sou alergica a incenso.. gosto do cheiro, mas se eu fico muito tempo.... espirro na certa!
lambuzar o corpo: bom, fica grudento, tem que ver onde vai lambuzar, o que vai lambuzar... mas chocolate, leite condensado, chantily.. sou a favor! hahahaha
musica romantica: dispenso! sei la, tenho mania de prestar muita atenção em musica.... então comigo não da certo...
esfregar plumas: de novo, e se o cara for alérgico? deixe as plumas para uma festa de formatura ou dos anos 60... aproveita e arranja aqueles óculos estilosos e se jogue na pista! dance até cair!!! solta muito pelinho aquela desgraça.. sério!
abril 22, 2008
listinhas interessantes para terça feira
email que recebi e achei bem interessante compartilha-lo
01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha? R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.
02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite? R: Apareça com um amante.
03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24cm Acho que vai ser doloroso, o que faço? R: Manda pra cá que eu testo pra você.
04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo? R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer? R: Quem é mesmo galinha nesta história?
06 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares. R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada...'
07 - Como usar a criatividade em uma transa no banheiro?R: Já usou desentupidor de pia?
08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar para ele. Será que devo? R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço? R: Não deixe ele dirigir.
11 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado? R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.
12 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 13 anos de idade e não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas .R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
13 - Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?R: Está em Porto Alegre? Vai na Voluntários da Pátria (rua de prostitutas) e leve uns 30 reais. Caso contrário trate de virar líder da LOC ou do MST.
14 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
15 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar. R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela !!!
16- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.
alguém ta afins de repensar sobre a profissão? ainda da tempo... hahahaha
como perder um homem? como perder um homem após algumas transas...
achei essa pérola no manual do cafa e apesar de ser mulher que as vezes lê certas matérias sobre homens, me indignei com essa da revista nova; como alguém faria isso na cama? ok ok, tenho que admitir que entre 4 paredes vale tudo, mas isso já é o cúmulo do ridículo.. me desculpem se alguem ja aprontou dessas, mas eu dei risada ... são 1001 dicas, mas so tem 10 no manual docafa
segue a lista
Porém, como são 1001 dicas eu resolvi selecionar 10 que são infalíveis:
1-)“Estimulo o pênis dele até ficar ereto. Enlaço-o com fitas de seda e elásticos bem macios. Prendo também os testículos e fico brincando até ele gritar para me penetrar.” Cafa: Ela não se tocou que o cara grita por que não suporta aquela situação constrangedora do seu pau enfeitado e seu saco preso.
2-)“Imitei a Sandy cantando Do Fundo do Meu Coração.” Cafa: Ahhh! Mulheres e suas cantorias em horas inapropriadas.
3-)“Comprei a maior casinha de cachorro da pet shop e esperei meu marido dentro dela, nua.” Cafa: Nossa, eu ia chorar de rir. Altamente broxante.
4-) “Visto uma camisa social dele — e mais nada.” Cafa: Só falta dizer, “Bora bater uma bolinha?”
5-)“Ele diz que se apaixonou por mim por causa do meu jeito direto. Quando o conheci, avisei: ‘Cara, quero te comer agora’.” Cafa: Depois ele ficou de 4 e ela mandou ver.
6-)“Comprei uma mesa de apoio para o meu quarto que mudou minha vida de casada. Nela deixo fotos eróticas, vibradores, plumas e frutas.” Cafa: Ahhhhh as plumas!! Essa foi impactada pela matéria sem noção.
7-)“Ele adora quando o coloco de quatro e esfrego a vagina em suas costas.” Cafa: O que acontece com esses homens? Será que ela enfia o dedo depois?
8 -)“Amarrei-o com um lenço de seda na cama e o provoquei com uma pluma. Quando o soltei, o homem se transformou em um potro selvagem.”. Cafa: Caraco, não é que o lance da pluma é mais comum do que eu pensei? “Proto selvagem” é ótimo.
9-)“Quando estamos nus, vou me esfregando nele como se fosse uma cobra cheia de malícia. O roçar dos corpos o deixa a um passo do orgasmo.” Cafa: “Uma cobra cheia de malícia”, será que ela fica fazendo “Cccssssss”?
10-)“Convidei meu gato, que é pizzaiolo, para comer uma pizza personalizada: ele me encontrou nua, salpicada de orégano, com rodelas de tomate nos seios e Azeitonas sobre os pêlos pubianos.” Cafa: Só faltou enfiá-la no forno.
Só para constar, não concordo com todos os comentários dele, mas coloquei porque alguns achei engraçado... e se vc tem intimidade, ainda pode dar certo algumas coisas, mas se não tem... olha o que o cara gosta e depois inventa ne! de mulher ridícula ja basta algumas pérolas na rua...
O que esta sublinhado, é matéria que o cafa postou no blog....
se alguem quiser olhar, entra em www.manualdocafajeste.com
agora uma listinha dos palhaços que tanto gostamos, que amamos, que nos fazem sofrer... ah, ja deu pra entender certo?
DICIONÁRIO PALHAÇO
Palhaço alto-falante - É o palhaço que gosta de se gabar. Seu prazer é falar em alto e bom som que "já pegou fulana, comeu sicrana ...". Quanto mais gente por perto para ouvir o quanto ele é bom, melhor. No geral, ele só come (ou comeu) metade das mulheres que ele diz ter comido/está comendo.
Palhaço Biba - Ele quer ser bicha, mas não assume. Tem muita curiosidade, tem o alvará, mas não coloca a firma em funcionamento. As vezes, ele é muito amigo do seu namorado e fica falando mal de você por aí. É o pior tipo: bicha enrustida e ciumenta.
Palhaço Blog-Star - É aquele que pede para ser citado no blog. Que força palhaçadas porque quer ser reconhecido como tal. Ah tá, né? Tá pensando quea vida é fácil? Vai ralar e fazer uma palhaçada!
Palhaço Cachorro – Não. Ele não é canalha. O Palhaço Cachorro é um clássico da espécie masculina. Praticamente “default”. É aquele palhaço casado, mas que em algum momento precisa sair para dar umas voltinhas, senão enlouquece. Quando digo voltinhas todo mundo entendeu que não ir até esquina, fazer xixi e voltar, né?
Palhaço Cagão - Ele é covarde. Tem medo da mãe, da namorada, da irmã, da mulher. Prefere fazer uma palhaça a tentar consertar uma. Sempre acha que vai ganhar uma bronca. Depois de uma boa palhaçada se esconde. Ver também Palhaço Pique-Esconde.
Palhaço Cristão - Ele sente culpa, muuuuita culpa. É capaz de trair a namorada, mas repete incessantemente que não se sente bem fazendo aquilo. Quer largar a mulher, mas não abre mão do trio propriedade-religião-família. É uma variação do Palhaço Cagão.
Palhaço Chef - Sua arte é te cozinhar .. ele te deixa em banho-maria, coloca molho, refoga, assa, frita, mas comer que é bom .. nada!
Palhaço “Cobra no bolso” – Antes fosse o que vocês estão pensando. O Palhaço em questão não coça o utensílio da calça porque é pão-duro. Muquirana mesmo. Daqueles que te chama para sair e vai logo dizendo que tá sem dinheiro ou que divide a primeira conta até nos centavos ou que come o seu petisco, mas só quer pagar a bebida.
Palhaço Comentarista - É o palhaço metido a saber e comentar de tudo. "Homem não gosta de mulher tatuada". "Homem não gosta de mulher que bebe .." É metido a ser a pedra filosofal da masculinidade. Pode ser uma variação do Palhaço Rádio-Relógio.
Palhaço Discovery Channel - É uma versão mais sofisticada do Palhaço Rádio Relógio. Ele não puxa papos bizarros, mas procura sempre uma explicação "científica" para tudo. Algo do tipo.. "Vi num documentário que os esquimós comem gordura para.. blá, blá, blá". São chatos mesmo.
Palhaço Eleitoral - Esse só promete: "Vamos casar...", "Vamos ter filhos..." Não preciso dizer que tudo fica somente na promessa. Geralmente eles fogem na hora que o bicho pega.
Palhaço Fantasminha - Ele some. Desaparece. Evapora. Você está na boite, dá uma distraída e ele ... some. Tipinho sem classificação.
Palhaço Flanelinha - Ao invés de transar contigo decentemente, fica repetindo .. "faz isso, faz aquilo, põe a perna aqui, põe o braço aqui ... ". É preciso paciência.
Palhaço Glenn Close - Tipo perigoso. Depois que você termina com ele, o bruto transforma sua vida num inferno. Faz ameaças, liga pra sua casa de cinco em cinco minutos, tem crises de ciúme .. todos lembram de "Atração Fatal", certo? Há homens que se prestam àquilo também.
Palhaço IBGE - É um palhaço muito comum em salas de bate-papo e ICQ. Suas três primeiras perguntas invariavelmente são: "De onde você tecla?”.. "Como você é?”... "Você tem foto?"
Palhaço INSS - Ele conta as palhaçadas por "tempo de serviço". Geralmente são os palhaços mais velhos, que se gabam de serem mais experientes, e portanto, mais vividos e mais palhaços que os outros.
Palhaço Janete Clair – Esse é um tipo único na dramaturgia brasileira. Ele olha para você, te azara e logo depois do primeiro beijo já quer casar, ter filhos, comprar uma casa no campo e enche-la de labradores. Quer sair do bar ou boite direto pro banco para abrir uma conta conjunta. Mas cuidado: esse tipo de palhaço muda depois de uma noite de sono. Contra-indicado para meninas de coração fraco.
Palhaço Milhagem - É um aprendiz de palhaço. Apaixonado, dedicado, mas sempre palhaço. Afinal, homem que é homem é palhaço. Ele acha que relacionamento é como programa de milhagem: para cada dia de bom comportamento, recebe um vale-palhaçada. São bonzinhos, portanto merecem crédito.
Palhaço de Monte Cristo - Ele faz a palhaçada, deixa aquele rastro inacreditável e some. Dias, semanas, meses e até anos depois, reaparece. As vezes com um novo visual, outras gabando-se por estar "disponível" mais uma vez: "ó .. se quiser, o bonitão tá aqui ..".
Palhaço Nelson Rodrigues - São dois tipos: tem aquele palhaço que te chama para sair e te convida para "tomar um chicabon" ou que usa termos como motoca, decalque, serelepe, etc; e tem aquele palhaço saído diretamente das páginas de a "Vida como ela é ..." Ele preserva as intituições familiares: casa com a namoradinha do segundo grau, cumpre suas obrigações como marido, tem uma amante, é funcionário público e acha que sexo com prazer é só com puta. Sair para se divertir com a mulher, nem pensar.
Palhaço Pachecão - Esse palhaço te troca sem culpa, sem remorso e sem arrependimento pelo time de futebol. Em época de Copa do Mundo então ... que inferno! Ele esquece da sua existência e concentra suas todas as suas forças em 22 palhaços correndo atrás de uma bola.
Palhaço Perfil do Consumidor - É um palhaço sem muito o que conversar. No geral, ele acaba de te conhecer e começa com um questionário pseudo-intelectual do tipo: "Qual seu escritor preferido?" .. "E o sue Beatle preferido?" .. "E o seu filme? .." Recomenda-se estar de porre para aturar palhaços assim.
Palhaço Pinóquio - Esse palhaço, por razões que desconhecemos, não pode mentir. Ou não consegue. Ele é suuuuper sincero, suuuuper verdadeiro a níveis que beiram a joselitice. Algo na linha ... "olha, eu fiquei com você, você é legal, mas eu tenho que ir pra casa porque tenho uma filha pequena". Sem comentários!
Palhaço Pique Esconde – Ele marca de sair com você e ... não aparece! Ele te liga chamando para almoçar e ... não aparece! E é claro, sempre desliga o telefone depois do sumiço. Aí ele conta até 100, mil ou cinco mil e como você – óbvio – não o encontra, ele surge, com a maior cara de pau do mundo dizendo “ih ... esqueci”.
Palhaço PSDB - Tal e qual o partido, ele está sempre em cima do mundo .. não sabe se quer, não sabe se não quer, quando quer diz que não, quando não quer diz que sim .. não sabe se casa ou se compra uma bicicleta .. resumindo: um chato.
Palhaço Rádio Relógio - Ele sai contigo e puxa os papos mais bizarros possíveis .. algo do tipo .. "Você sabia que uma mosca come 1450 vezes por dia?". A intenção, acho eu, é de impressionar. No geral, o tiro sai pela culatra. É conhecido também como Palhaço Discovery Channel.
Palhaço Reprodutor - Ele só quer te comer para fins reprodutivos. Quer encher o mundo de palhaços e acha que seu sistema reprodutor merece tal missão. Cuidado: na primeira noite de amor pode interromper o coito com a seguinte pérola: “Quero um filho seu”. Recomenda-se nesses casos a simulação de uma forte crise renal ou ataque cardíaco.
Palhaço Sexo Oral - Promete que vai te comer em pé, deitada e de quatro, narra orgasmos incríveis, diz ser um amante sensacional mas tudo fica por isso mesmo. Muito papo e nada de coito. É uma variação do Palhaço Eleitoral.
Palhaço Silvestre – Como os animais que habitam as vastas savanas, tundras, cerrados, florestas tropicais e planaltos deste mundão, os palhaços silvestres não gostam de movimento bruscos. A aproximação é feita aos poucos, cautelosa e com cuidado. Uma vez dominado, ou seja, uma vez beijado ou deitado em sua cama, não faça movimentos bruscos ou afoitos. Pegue a sua noz e fique ali .. todos os dias alimentando o esquilinho ...
Palhaço Tira o som e deixa a imagem - Quanto mais tempo calado melhor.
por isso que homem é tudo palhaço , fala muito bla bla bla e whiskas sachê
e vamos pra aula.. de noite, programação volta.
sera que algum palhaço vai ler e reclamar? vou ter algo para mandar para o HTP?? hahaha
01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha? R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.
02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite? R: Apareça com um amante.
03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24cm Acho que vai ser doloroso, o que faço? R: Manda pra cá que eu testo pra você.
04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo? R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer? R: Quem é mesmo galinha nesta história?
06 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares. R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada...'
07 - Como usar a criatividade em uma transa no banheiro?R: Já usou desentupidor de pia?
08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar para ele. Será que devo? R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço? R: Não deixe ele dirigir.
11 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado? R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.
12 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 13 anos de idade e não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas .R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
13 - Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?R: Está em Porto Alegre? Vai na Voluntários da Pátria (rua de prostitutas) e leve uns 30 reais. Caso contrário trate de virar líder da LOC ou do MST.
14 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
15 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar. R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela !!!
16- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.
alguém ta afins de repensar sobre a profissão? ainda da tempo... hahahaha
como perder um homem? como perder um homem após algumas transas...
achei essa pérola no manual do cafa e apesar de ser mulher que as vezes lê certas matérias sobre homens, me indignei com essa da revista nova; como alguém faria isso na cama? ok ok, tenho que admitir que entre 4 paredes vale tudo, mas isso já é o cúmulo do ridículo.. me desculpem se alguem ja aprontou dessas, mas eu dei risada ... são 1001 dicas, mas so tem 10 no manual docafa
segue a lista
Porém, como são 1001 dicas eu resolvi selecionar 10 que são infalíveis:
1-)“Estimulo o pênis dele até ficar ereto. Enlaço-o com fitas de seda e elásticos bem macios. Prendo também os testículos e fico brincando até ele gritar para me penetrar.” Cafa: Ela não se tocou que o cara grita por que não suporta aquela situação constrangedora do seu pau enfeitado e seu saco preso.
2-)“Imitei a Sandy cantando Do Fundo do Meu Coração.” Cafa: Ahhh! Mulheres e suas cantorias em horas inapropriadas.
3-)“Comprei a maior casinha de cachorro da pet shop e esperei meu marido dentro dela, nua.” Cafa: Nossa, eu ia chorar de rir. Altamente broxante.
4-) “Visto uma camisa social dele — e mais nada.” Cafa: Só falta dizer, “Bora bater uma bolinha?”
5-)“Ele diz que se apaixonou por mim por causa do meu jeito direto. Quando o conheci, avisei: ‘Cara, quero te comer agora’.” Cafa: Depois ele ficou de 4 e ela mandou ver.
6-)“Comprei uma mesa de apoio para o meu quarto que mudou minha vida de casada. Nela deixo fotos eróticas, vibradores, plumas e frutas.” Cafa: Ahhhhh as plumas!! Essa foi impactada pela matéria sem noção.
7-)“Ele adora quando o coloco de quatro e esfrego a vagina em suas costas.” Cafa: O que acontece com esses homens? Será que ela enfia o dedo depois?
8 -)“Amarrei-o com um lenço de seda na cama e o provoquei com uma pluma. Quando o soltei, o homem se transformou em um potro selvagem.”. Cafa: Caraco, não é que o lance da pluma é mais comum do que eu pensei? “Proto selvagem” é ótimo.
9-)“Quando estamos nus, vou me esfregando nele como se fosse uma cobra cheia de malícia. O roçar dos corpos o deixa a um passo do orgasmo.” Cafa: “Uma cobra cheia de malícia”, será que ela fica fazendo “Cccssssss”?
10-)“Convidei meu gato, que é pizzaiolo, para comer uma pizza personalizada: ele me encontrou nua, salpicada de orégano, com rodelas de tomate nos seios e Azeitonas sobre os pêlos pubianos.” Cafa: Só faltou enfiá-la no forno.
Só para constar, não concordo com todos os comentários dele, mas coloquei porque alguns achei engraçado... e se vc tem intimidade, ainda pode dar certo algumas coisas, mas se não tem... olha o que o cara gosta e depois inventa ne! de mulher ridícula ja basta algumas pérolas na rua...
O que esta sublinhado, é matéria que o cafa postou no blog....
se alguem quiser olhar, entra em www.manualdocafajeste.com
agora uma listinha dos palhaços que tanto gostamos, que amamos, que nos fazem sofrer... ah, ja deu pra entender certo?
DICIONÁRIO PALHAÇO
Palhaço alto-falante - É o palhaço que gosta de se gabar. Seu prazer é falar em alto e bom som que "já pegou fulana, comeu sicrana ...". Quanto mais gente por perto para ouvir o quanto ele é bom, melhor. No geral, ele só come (ou comeu) metade das mulheres que ele diz ter comido/está comendo.
Palhaço Biba - Ele quer ser bicha, mas não assume. Tem muita curiosidade, tem o alvará, mas não coloca a firma em funcionamento. As vezes, ele é muito amigo do seu namorado e fica falando mal de você por aí. É o pior tipo: bicha enrustida e ciumenta.
Palhaço Blog-Star - É aquele que pede para ser citado no blog. Que força palhaçadas porque quer ser reconhecido como tal. Ah tá, né? Tá pensando quea vida é fácil? Vai ralar e fazer uma palhaçada!
Palhaço Cachorro – Não. Ele não é canalha. O Palhaço Cachorro é um clássico da espécie masculina. Praticamente “default”. É aquele palhaço casado, mas que em algum momento precisa sair para dar umas voltinhas, senão enlouquece. Quando digo voltinhas todo mundo entendeu que não ir até esquina, fazer xixi e voltar, né?
Palhaço Cagão - Ele é covarde. Tem medo da mãe, da namorada, da irmã, da mulher. Prefere fazer uma palhaça a tentar consertar uma. Sempre acha que vai ganhar uma bronca. Depois de uma boa palhaçada se esconde. Ver também Palhaço Pique-Esconde.
Palhaço Cristão - Ele sente culpa, muuuuita culpa. É capaz de trair a namorada, mas repete incessantemente que não se sente bem fazendo aquilo. Quer largar a mulher, mas não abre mão do trio propriedade-religião-família. É uma variação do Palhaço Cagão.
Palhaço Chef - Sua arte é te cozinhar .. ele te deixa em banho-maria, coloca molho, refoga, assa, frita, mas comer que é bom .. nada!
Palhaço “Cobra no bolso” – Antes fosse o que vocês estão pensando. O Palhaço em questão não coça o utensílio da calça porque é pão-duro. Muquirana mesmo. Daqueles que te chama para sair e vai logo dizendo que tá sem dinheiro ou que divide a primeira conta até nos centavos ou que come o seu petisco, mas só quer pagar a bebida.
Palhaço Comentarista - É o palhaço metido a saber e comentar de tudo. "Homem não gosta de mulher tatuada". "Homem não gosta de mulher que bebe .." É metido a ser a pedra filosofal da masculinidade. Pode ser uma variação do Palhaço Rádio-Relógio.
Palhaço Discovery Channel - É uma versão mais sofisticada do Palhaço Rádio Relógio. Ele não puxa papos bizarros, mas procura sempre uma explicação "científica" para tudo. Algo do tipo.. "Vi num documentário que os esquimós comem gordura para.. blá, blá, blá". São chatos mesmo.
Palhaço Eleitoral - Esse só promete: "Vamos casar...", "Vamos ter filhos..." Não preciso dizer que tudo fica somente na promessa. Geralmente eles fogem na hora que o bicho pega.
Palhaço Fantasminha - Ele some. Desaparece. Evapora. Você está na boite, dá uma distraída e ele ... some. Tipinho sem classificação.
Palhaço Flanelinha - Ao invés de transar contigo decentemente, fica repetindo .. "faz isso, faz aquilo, põe a perna aqui, põe o braço aqui ... ". É preciso paciência.
Palhaço Glenn Close - Tipo perigoso. Depois que você termina com ele, o bruto transforma sua vida num inferno. Faz ameaças, liga pra sua casa de cinco em cinco minutos, tem crises de ciúme .. todos lembram de "Atração Fatal", certo? Há homens que se prestam àquilo também.
Palhaço IBGE - É um palhaço muito comum em salas de bate-papo e ICQ. Suas três primeiras perguntas invariavelmente são: "De onde você tecla?”.. "Como você é?”... "Você tem foto?"
Palhaço INSS - Ele conta as palhaçadas por "tempo de serviço". Geralmente são os palhaços mais velhos, que se gabam de serem mais experientes, e portanto, mais vividos e mais palhaços que os outros.
Palhaço Janete Clair – Esse é um tipo único na dramaturgia brasileira. Ele olha para você, te azara e logo depois do primeiro beijo já quer casar, ter filhos, comprar uma casa no campo e enche-la de labradores. Quer sair do bar ou boite direto pro banco para abrir uma conta conjunta. Mas cuidado: esse tipo de palhaço muda depois de uma noite de sono. Contra-indicado para meninas de coração fraco.
Palhaço Milhagem - É um aprendiz de palhaço. Apaixonado, dedicado, mas sempre palhaço. Afinal, homem que é homem é palhaço. Ele acha que relacionamento é como programa de milhagem: para cada dia de bom comportamento, recebe um vale-palhaçada. São bonzinhos, portanto merecem crédito.
Palhaço de Monte Cristo - Ele faz a palhaçada, deixa aquele rastro inacreditável e some. Dias, semanas, meses e até anos depois, reaparece. As vezes com um novo visual, outras gabando-se por estar "disponível" mais uma vez: "ó .. se quiser, o bonitão tá aqui ..".
Palhaço Nelson Rodrigues - São dois tipos: tem aquele palhaço que te chama para sair e te convida para "tomar um chicabon" ou que usa termos como motoca, decalque, serelepe, etc; e tem aquele palhaço saído diretamente das páginas de a "Vida como ela é ..." Ele preserva as intituições familiares: casa com a namoradinha do segundo grau, cumpre suas obrigações como marido, tem uma amante, é funcionário público e acha que sexo com prazer é só com puta. Sair para se divertir com a mulher, nem pensar.
Palhaço Pachecão - Esse palhaço te troca sem culpa, sem remorso e sem arrependimento pelo time de futebol. Em época de Copa do Mundo então ... que inferno! Ele esquece da sua existência e concentra suas todas as suas forças em 22 palhaços correndo atrás de uma bola.
Palhaço Perfil do Consumidor - É um palhaço sem muito o que conversar. No geral, ele acaba de te conhecer e começa com um questionário pseudo-intelectual do tipo: "Qual seu escritor preferido?" .. "E o sue Beatle preferido?" .. "E o seu filme? .." Recomenda-se estar de porre para aturar palhaços assim.
Palhaço Pinóquio - Esse palhaço, por razões que desconhecemos, não pode mentir. Ou não consegue. Ele é suuuuper sincero, suuuuper verdadeiro a níveis que beiram a joselitice. Algo na linha ... "olha, eu fiquei com você, você é legal, mas eu tenho que ir pra casa porque tenho uma filha pequena". Sem comentários!
Palhaço Pique Esconde – Ele marca de sair com você e ... não aparece! Ele te liga chamando para almoçar e ... não aparece! E é claro, sempre desliga o telefone depois do sumiço. Aí ele conta até 100, mil ou cinco mil e como você – óbvio – não o encontra, ele surge, com a maior cara de pau do mundo dizendo “ih ... esqueci”.
Palhaço PSDB - Tal e qual o partido, ele está sempre em cima do mundo .. não sabe se quer, não sabe se não quer, quando quer diz que não, quando não quer diz que sim .. não sabe se casa ou se compra uma bicicleta .. resumindo: um chato.
Palhaço Rádio Relógio - Ele sai contigo e puxa os papos mais bizarros possíveis .. algo do tipo .. "Você sabia que uma mosca come 1450 vezes por dia?". A intenção, acho eu, é de impressionar. No geral, o tiro sai pela culatra. É conhecido também como Palhaço Discovery Channel.
Palhaço Reprodutor - Ele só quer te comer para fins reprodutivos. Quer encher o mundo de palhaços e acha que seu sistema reprodutor merece tal missão. Cuidado: na primeira noite de amor pode interromper o coito com a seguinte pérola: “Quero um filho seu”. Recomenda-se nesses casos a simulação de uma forte crise renal ou ataque cardíaco.
Palhaço Sexo Oral - Promete que vai te comer em pé, deitada e de quatro, narra orgasmos incríveis, diz ser um amante sensacional mas tudo fica por isso mesmo. Muito papo e nada de coito. É uma variação do Palhaço Eleitoral.
Palhaço Silvestre – Como os animais que habitam as vastas savanas, tundras, cerrados, florestas tropicais e planaltos deste mundão, os palhaços silvestres não gostam de movimento bruscos. A aproximação é feita aos poucos, cautelosa e com cuidado. Uma vez dominado, ou seja, uma vez beijado ou deitado em sua cama, não faça movimentos bruscos ou afoitos. Pegue a sua noz e fique ali .. todos os dias alimentando o esquilinho ...
Palhaço Tira o som e deixa a imagem - Quanto mais tempo calado melhor.
por isso que homem é tudo palhaço , fala muito bla bla bla e whiskas sachê
e vamos pra aula.. de noite, programação volta.
sera que algum palhaço vai ler e reclamar? vou ter algo para mandar para o HTP?? hahaha
abril 20, 2008
enforcada pelo macarrão
título dedicado à Loira so pke eu fui fazer miojo e demorei horas pra retornar ao msn...
achei coisa útil pra ver na tv...
penso demais
vou escrever um livro.. ou varias fanfics...
talvez alguma preste.. or not!
hj, antes de decidir fazer miojo, pensei em fazer waffles... pensei em olhar o blog da Cinara [ela adora culinária dos Estados Unidos e tem várias receitas no site...]
e me deparei com uma coisinha basica [que não é receita]
to pegando emprestado sem pedir mas gostei muito da ideia e resolvi testar cmg mesma
e aqui esta o resultado
Se eu fosse um mês seria... outubro
Se eu fosse um dia da semana seria... quinta feira
Se eu fosse um número seria... 3
Se eu fosse um planeta seria... Vênus
Se eu fosse uma direção seria... norte [rumo à Miami, Orlando..]
Se eu fosse um móvel seria... um pufê
Se eu fosse um líquido seria... milk shake de chocolate
Se eu fosse um pecado seria... gula
Se eu fosse uma pedra seria... diamante
Se eu fosse um metal seria... prata
Se eu fosse uma árvore seria... cerejeira
Se eu fosse uma fruta seria... maça
Se eu fosse uma flor seria... orquídea
Se eu fosse um clima seria... quente
Se eu fosse um instrumento musical seria... pick up de Dj conta?? rs
Se eu fosse um elemento seria... fogo
Se eu fosse uma cor seria... lilás
Se eu fosse um animal seria... borboleta
Se eu fosse um som seria... o som do dia amanhecendo na praia
Se eu fosse uma letra de música seria... No Pares - RBD [linda amúsica]
Se eu fosse uma canção seria... Speak - Lindsay Lohan
Se eu fosse um estilo de musica seria... techno
Se eu fosse um perfume seria... Touch of Pink - Lacoste
Se eu fosse um sentimento seria... felicidade
Se eu fosse um livro seria… um livro de culinária
Se eu fosse uma comida seria… toll house ice cream
Se eu fosse um lugar seria ... Disney
Se eu fosse um gosto seria... doce
Se eu fosse um cheiro seria… brownie com calda de profiterólis, sorvete e calda de chocolate
Se eu fosse uma palavra seria… música
Se eu fosse um verbo seria… festejar
Se eu fosse um objeto seria…. computador
Se eu fosse uma roupa seria… bota cano longo, bico fino e salto fino não muito alto
Se eu fosse uma parte do corpo seria… olhos
Se eu fosse uma expressão seria… uma gargalhada
Se eu fosse um desenho animado seria… Sakura Card Captors
Se eu fosse um filme seria… A Pequena Sereia
Se eu fosse uma forma seria… uma estrela do mar
Se eu fosse uma estação seria… o verão
Se eu fosse uma frase seria… "vamos cair numas baladinhas de absinto e lexotan!"
tô indo ver video pornô.....
há!
so pra matar alguem de susto....
vou ver Sakura.. todos os episódios no meu pc... entrem em contato se desejar algum!
programação voltará ao normal em breve.... [breve = não sei]
usurpando da frase da Nessa: obrigada pelo comparecimento; o meu e o seu!
achei coisa útil pra ver na tv...
penso demais
vou escrever um livro.. ou varias fanfics...
talvez alguma preste.. or not!
hj, antes de decidir fazer miojo, pensei em fazer waffles... pensei em olhar o blog da Cinara [ela adora culinária dos Estados Unidos e tem várias receitas no site...]
e me deparei com uma coisinha basica [que não é receita]
to pegando emprestado sem pedir mas gostei muito da ideia e resolvi testar cmg mesma
e aqui esta o resultado
Se eu fosse um mês seria... outubro
Se eu fosse um dia da semana seria... quinta feira
Se eu fosse um número seria... 3
Se eu fosse um planeta seria... Vênus
Se eu fosse uma direção seria... norte [rumo à Miami, Orlando..]
Se eu fosse um móvel seria... um pufê
Se eu fosse um líquido seria... milk shake de chocolate
Se eu fosse um pecado seria... gula
Se eu fosse uma pedra seria... diamante
Se eu fosse um metal seria... prata
Se eu fosse uma árvore seria... cerejeira
Se eu fosse uma fruta seria... maça
Se eu fosse uma flor seria... orquídea
Se eu fosse um clima seria... quente
Se eu fosse um instrumento musical seria... pick up de Dj conta?? rs
Se eu fosse um elemento seria... fogo
Se eu fosse uma cor seria... lilás
Se eu fosse um animal seria... borboleta
Se eu fosse um som seria... o som do dia amanhecendo na praia
Se eu fosse uma letra de música seria... No Pares - RBD [linda amúsica]
Se eu fosse uma canção seria... Speak - Lindsay Lohan
Se eu fosse um estilo de musica seria... techno
Se eu fosse um perfume seria... Touch of Pink - Lacoste
Se eu fosse um sentimento seria... felicidade
Se eu fosse um livro seria… um livro de culinária
Se eu fosse uma comida seria… toll house ice cream
Se eu fosse um lugar seria ... Disney
Se eu fosse um gosto seria... doce
Se eu fosse um cheiro seria… brownie com calda de profiterólis, sorvete e calda de chocolate
Se eu fosse uma palavra seria… música
Se eu fosse um verbo seria… festejar
Se eu fosse um objeto seria…. computador
Se eu fosse uma roupa seria… bota cano longo, bico fino e salto fino não muito alto
Se eu fosse uma parte do corpo seria… olhos
Se eu fosse uma expressão seria… uma gargalhada
Se eu fosse um desenho animado seria… Sakura Card Captors
Se eu fosse um filme seria… A Pequena Sereia
Se eu fosse uma forma seria… uma estrela do mar
Se eu fosse uma estação seria… o verão
Se eu fosse uma frase seria… "vamos cair numas baladinhas de absinto e lexotan!"
tô indo ver video pornô.....
há!
so pra matar alguem de susto....
vou ver Sakura.. todos os episódios no meu pc... entrem em contato se desejar algum!
programação voltará ao normal em breve.... [breve = não sei]
usurpando da frase da Nessa: obrigada pelo comparecimento; o meu e o seu!
abril 19, 2008
mente problemática
título em homenagem à minha adorável mammy Nessa que me disse ontem que tenho problemas que nem ela .... so porque depois de um comentario "vou liga-la" eu perguntei "na usb, na tomada, ...?"
ok
vamos ao começo do dia
manhã, 9:25hs, celular toca.. e óbvio que eu deixei no soneca, pra tocar varias vezes ate que a preguiçosa aqui resolvesse tirar o lindo corpinho da cama quentinha e debaixo dos 3 edredons praticamente todos Disney [Ariel, 101 dalmatas e um rosa que é cor de princesa... ok, são edredons Disneylândicos]
10hs da manhã, apos sonhos estranhos [coments later], resolvi levantar, ja que teria que sair no máximo 10:40hs de casa para pegar o estudantes e chegarno mueller as 11hs para encontrar a Nessa
claro que quando se esta brigada com o ex [??] namo não se esta num ótimo humor, mas Nessa é Nessa e ela vai me ajudar... alem de querer me bater... obeveooooo!! enfim, eu tinha que sair de casa ja que Nessa + Burguer King + fotos sempre me animam [faltou a Loira, mas o dia so ta começando...]
[puts, ta tocando big girls dont cry...]
continuando
onde que eu estava mesmo??? [leia a parte de cima idiota!!! - como possivelmente diria a Loira irritada e sem paciencia pra perguntas idiotas da amiga Bru aqui....]
fui pro shop.. contei td pra Nessa.... claro que eu ia resumir, mas como eu falo td pela metade esperando que as pessoas entendam... ok, explicações foram dadas, tentativas de foto.. e como não podia de ser, Nessa esta com brinco mini do mickey e eu com minha bolsa Disney... desilusões no mesmo dia... alguem ainda duvida que ela é minha mammy????
amiga da Nessa chega
simpática ela! Jessica
bem fofa
apesar de eu estar quieta, eu não tenho problemas pra definir isso...
voltar no shopping, almoço no BK, ida ao AU AU pra comer brownie com sorvete [e as fofas comeram com calda de profiterolis.. ou seja, era brownie nadando na calda de profiterolis com sorvete em cima]
amigo da Nessa chega.. Diogo
pelo que ouvi, super querido ele.. alem de ser um grande amigo da Nessa.. claro que isso ja aumenta meu conceito sobre as pessoas, pke se alguem é otimo amigo da minha melhor amiga e mammy... é uma otima pessoa.. [ta, ignorem essa parte pke eu viajei e to ficando louca..]
Jessica ama Terça Insana.. opa! imitações na mesa... hahahaha
Aline Durel roxs!!
depois a gente da mais umas voltas no shopping... vamos pra rua xv... Nessa precisa trocar o piercing.. afinal, saimos pra isso
vamos andando ja que paramos láaaa perto do mc da boca maldita e o treco era láaa perto da Federal....
achamos o predio, Nessa trocou um dos pirci, depois me chamou pra segurar a mão dela pra ela trocar o do nariz... argolinhas são legais.. claro que eu ja perguntei quanto que custava um na orelha.... hehe
terminamos la, voltamos pro estacionamento.. no caminho, loira liga..
vamos na C&A... vamos no estacionamento pegar o carro do Diogo.. Rossi liga... [sem coments]
vamos pra casa da Nessa.... eu e ela, ja que o Diogo tinha que ir pra facul... no caminho, Nessa resolve pedir favor pra Loira.. ok, vamos encontrar a Loira no Shop Barigui....
antes de chegar no shop fato engraçado: um carro na nossa frente estava com o porta malas aberto.. sinal fechado, a gente pensa que o cara vai se ligar.. nada.. nada... ate que ele se toca disso.. o amigo pensa em sair, quando aparece um palhaço para fechar.... acho que vou mandar o relato pra o HTP
chegamos la, eu pergunto da Loira e Nessa me diz "vou liga-la"
dai surgiu o "aonde? na usb, tomada,...?"
e surgiu o "vc tem problemas que nem eu"
familia feliz é outra coisaaaa
encontramos a Loira no hot zone jogando... ate parece que eu não ia aprontar ne??
[hauahuahhuahuauhaahuahuhuahua]
sai correndo e abracei a Loira que estava no joguinho de atirar e matar as pessoas....
jurava que ela ia gritar.. mas enfim
depois ela se desculpou por não dar atenção pra gente.. bla bla bla
ate parece que eu ia me incomodar de esperar, ja que eu quase fiz ela cair
^^
depois a gente deu umas voltinhas... vim pra casa.. durmi.. acordei, mandei msg pra Nessa ja que eu pretendia voltar pra casa dela pra gente sair... fiz miojo caprichadenho..
entrei na net
joguei
durmi tarde
e acabou sobre ontem!
=]
aeee palmas pra mim!
agora comentem!!!!!!!!!!!!!
por favor ta! ^^
vou rever algum post do cafa pra me distrair.. ou ver algum joguinho pra jogar..
e eu iaa no Botânico hj... bosta de tempo!!!
bora fazer pipoca, brigadeiro de panela e procurar filme? bora? bora!!!!
bjos pra alguem.... sei la quem vai comentar ne... haha
ok
bjos pra quem comentar!
post terminado ao som de TATU - Not gonna get us [minha playlist esta beeem variada]
ok
vamos ao começo do dia
manhã, 9:25hs, celular toca.. e óbvio que eu deixei no soneca, pra tocar varias vezes ate que a preguiçosa aqui resolvesse tirar o lindo corpinho da cama quentinha e debaixo dos 3 edredons praticamente todos Disney [Ariel, 101 dalmatas e um rosa que é cor de princesa... ok, são edredons Disneylândicos]
10hs da manhã, apos sonhos estranhos [coments later], resolvi levantar, ja que teria que sair no máximo 10:40hs de casa para pegar o estudantes e chegarno mueller as 11hs para encontrar a Nessa
claro que quando se esta brigada com o ex [??] namo não se esta num ótimo humor, mas Nessa é Nessa e ela vai me ajudar... alem de querer me bater... obeveooooo!! enfim, eu tinha que sair de casa ja que Nessa + Burguer King + fotos sempre me animam [faltou a Loira, mas o dia so ta começando...]
[puts, ta tocando big girls dont cry...]
continuando
onde que eu estava mesmo??? [leia a parte de cima idiota!!! - como possivelmente diria a Loira irritada e sem paciencia pra perguntas idiotas da amiga Bru aqui....]
fui pro shop.. contei td pra Nessa.... claro que eu ia resumir, mas como eu falo td pela metade esperando que as pessoas entendam... ok, explicações foram dadas, tentativas de foto.. e como não podia de ser, Nessa esta com brinco mini do mickey e eu com minha bolsa Disney... desilusões no mesmo dia... alguem ainda duvida que ela é minha mammy????
amiga da Nessa chega
simpática ela! Jessica
bem fofa
apesar de eu estar quieta, eu não tenho problemas pra definir isso...
voltar no shopping, almoço no BK, ida ao AU AU pra comer brownie com sorvete [e as fofas comeram com calda de profiterolis.. ou seja, era brownie nadando na calda de profiterolis com sorvete em cima]
amigo da Nessa chega.. Diogo
pelo que ouvi, super querido ele.. alem de ser um grande amigo da Nessa.. claro que isso ja aumenta meu conceito sobre as pessoas, pke se alguem é otimo amigo da minha melhor amiga e mammy... é uma otima pessoa.. [ta, ignorem essa parte pke eu viajei e to ficando louca..]
Jessica ama Terça Insana.. opa! imitações na mesa... hahahaha
Aline Durel roxs!!
depois a gente da mais umas voltas no shopping... vamos pra rua xv... Nessa precisa trocar o piercing.. afinal, saimos pra isso
vamos andando ja que paramos láaaa perto do mc da boca maldita e o treco era láaa perto da Federal....
achamos o predio, Nessa trocou um dos pirci, depois me chamou pra segurar a mão dela pra ela trocar o do nariz... argolinhas são legais.. claro que eu ja perguntei quanto que custava um na orelha.... hehe
terminamos la, voltamos pro estacionamento.. no caminho, loira liga..
vamos na C&A... vamos no estacionamento pegar o carro do Diogo.. Rossi liga... [sem coments]
vamos pra casa da Nessa.... eu e ela, ja que o Diogo tinha que ir pra facul... no caminho, Nessa resolve pedir favor pra Loira.. ok, vamos encontrar a Loira no Shop Barigui....
antes de chegar no shop fato engraçado: um carro na nossa frente estava com o porta malas aberto.. sinal fechado, a gente pensa que o cara vai se ligar.. nada.. nada... ate que ele se toca disso.. o amigo pensa em sair, quando aparece um palhaço para fechar.... acho que vou mandar o relato pra o HTP
chegamos la, eu pergunto da Loira e Nessa me diz "vou liga-la"
dai surgiu o "aonde? na usb, tomada,...?"
e surgiu o "vc tem problemas que nem eu"
familia feliz é outra coisaaaa
encontramos a Loira no hot zone jogando... ate parece que eu não ia aprontar ne??
[hauahuahhuahuauhaahuahuhuahua]
sai correndo e abracei a Loira que estava no joguinho de atirar e matar as pessoas....
jurava que ela ia gritar.. mas enfim
depois ela se desculpou por não dar atenção pra gente.. bla bla bla
ate parece que eu ia me incomodar de esperar, ja que eu quase fiz ela cair
^^
depois a gente deu umas voltinhas... vim pra casa.. durmi.. acordei, mandei msg pra Nessa ja que eu pretendia voltar pra casa dela pra gente sair... fiz miojo caprichadenho..
entrei na net
joguei
durmi tarde
e acabou sobre ontem!
=]
aeee palmas pra mim!
agora comentem!!!!!!!!!!!!!
por favor ta! ^^
vou rever algum post do cafa pra me distrair.. ou ver algum joguinho pra jogar..
e eu iaa no Botânico hj... bosta de tempo!!!
bora fazer pipoca, brigadeiro de panela e procurar filme? bora? bora!!!!
bjos pra alguem.... sei la quem vai comentar ne... haha
ok
bjos pra quem comentar!
post terminado ao som de TATU - Not gonna get us [minha playlist esta beeem variada]
abril 17, 2008
as maravilhas da vida.. or not!!
titulo sarcastico... obvio!
tanto me aconteceu esses dias...
vejamos
comecei aescravidão trabalhar
sai pke estava com renite
comecei a malhar na ab stretch.... [loja do polishop no shop estação eh umabosta maravilha]
fiz prova
entreguei trab
apresentei trab
briguei com o namo algumas vezes
matei saudade com uma ligação
matei saudaed [ahn..] com um encontro
vi coisas
vivi coisas
ta
explicando o vi e vivi coisas....
as maravilhas da vida animal
ontem, estava eu de roupão, descendo escada pra tentar ajudar minha vó abrir o treco do gás para eu poder tomar um banho quentinho ja que esta fazendo um frio docaralho cão em Ctba essa semana... eis que vejo algo na parede... curiosidade matando e chego perto.. o que era?? 2 moscas transando!!! e nem com a minha cara quase colada na parede elas pararam... isso sim é que é concentração pra procriar!! e pra variar, alguem tava montado em cima de alguem....
hj, eu entrei no onibus, vinha o mesmo onibus atras, mas como ele nunca para, peguei o que veio antes... dai vai indo pelas ruas da cidade, e um motorista passando na frente do outro e buzinando.. ate eu descer foi essaputaria zona .. palhaçinhos circenses motoristas que não trabalham....
to me sentindo muito santinha...
acho que vou fazer coisa errada...
sim
to com vontade
vou ver video porno!! aeeeee
¬¬
sob efeito de Nes-Cal
melhor durmir antes que saia maisbosta coisa inútil....
e da pra alguem comentar??????
tanto me aconteceu esses dias...
vejamos
comecei a
sai pke estava com renite
comecei a malhar na ab stretch.... [loja do polishop no shop estação eh uma
fiz prova
entreguei trab
apresentei trab
briguei com o namo algumas vezes
matei saudade com uma ligação
matei saudaed [ahn..] com um encontro
vi coisas
vivi coisas
ta
explicando o vi e vivi coisas....
as maravilhas da vida animal
ontem, estava eu de roupão, descendo escada pra tentar ajudar minha vó abrir o treco do gás para eu poder tomar um banho quentinho ja que esta fazendo um frio do
hj, eu entrei no onibus, vinha o mesmo onibus atras, mas como ele nunca para, peguei o que veio antes... dai vai indo pelas ruas da cidade, e um motorista passando na frente do outro e buzinando.. ate eu descer foi essa
to me sentindo muito santinha...
acho que vou fazer coisa errada...
sim
to com vontade
vou ver video porno!! aeeeee
¬¬
sob efeito de Nes-Cal
melhor durmir antes que saia mais
e da pra alguem comentar??????
abril 01, 2008
desejo proibido
sim
todos temos
e eu sou louca por confessar isso aqui hj
to assinando um atestado de idiotice
mas eu precisava fazer isso...
tem coisas que eu preciso fazer, mesmo sabendo que estão erradas...
mesmo que seja so pra matar minha sede de fazer coisa errada!
mas é algo que eu não controlo se for um desejo muito forte....
mas como contar sem contar?
eu sou curiosa.. ta acho que ja disse isso e tem um assunto que as vezes me deixa muito curiosa.. mas hoje piorou [cenario frio + noite + certas musicas = vontade de saber aumentada]
quando cheguei em casa eu não parei de pensar
ate que a solução pareceu estar na minha frente
não que a solução nunca estivesse... mas hoje eu tive que arriscar!
perguntei para a unica pessoa que poderia me ajudar nessa situação complicada
obtive uma resposta
mas...
eu não consegui acreditar!
pensei que era melhor não ter perguntado
mas pensei que por saber, eu queria que tudo fosse diferente....
serio
juro que so preciso de uma unica vez! dai eu paro! sussego! fico tranquila...
MENTIRA!!
so to dizendo isso por ter certeza de que nada iria mudar...
mas
e se algo mudasse?
e se tudo se fodesse com essa unica vez que eu desejo??
eu iria querer mais..
e mais....
e tudo mudaria de rumo!
sinceramente, desejar de mais faz mal!
preciso encerrar esse assunto definitivamente!
acabei!
assinado por uma idiota curiosa ate demais que vai se ferrar um dia por causa dessa historia!
"STEP TO ME!!!"
todos temos
e eu sou louca por confessar isso aqui hj
to assinando um atestado de idiotice
mas eu precisava fazer isso...
tem coisas que eu preciso fazer, mesmo sabendo que estão erradas...
mesmo que seja so pra matar minha sede de fazer coisa errada!
mas é algo que eu não controlo se for um desejo muito forte....
mas como contar sem contar?
eu sou curiosa.. ta acho que ja disse isso e tem um assunto que as vezes me deixa muito curiosa.. mas hoje piorou [cenario frio + noite + certas musicas = vontade de saber aumentada]
quando cheguei em casa eu não parei de pensar
ate que a solução pareceu estar na minha frente
não que a solução nunca estivesse... mas hoje eu tive que arriscar!
perguntei para a unica pessoa que poderia me ajudar nessa situação complicada
obtive uma resposta
mas...
eu não consegui acreditar!
pensei que era melhor não ter perguntado
mas pensei que por saber, eu queria que tudo fosse diferente....
serio
juro que so preciso de uma unica vez! dai eu paro! sussego! fico tranquila...
MENTIRA!!
so to dizendo isso por ter certeza de que nada iria mudar...
mas
e se algo mudasse?
e se tudo se fodesse com essa unica vez que eu desejo??
eu iria querer mais..
e mais....
e tudo mudaria de rumo!
sinceramente, desejar de mais faz mal!
preciso encerrar esse assunto definitivamente!
acabei!
assinado por uma idiota curiosa ate demais que vai se ferrar um dia por causa dessa historia!
"STEP TO ME!!!"
o drama do estagio ou a putaria da faculdade
como minha vida é um conto de fada ao contrario, a la Shrek [e deve ter sido um conto de fadas so quando eu esava indo pra Disney... *cara de quem vai começar a divagar sobre Disney* voltei!]
o drama da vez é...
o drama do estagio que estava alcançavel!! e agora....
tudo começou quinta passada quando eu fui la no hotel em que vou trabalhar pegar o contrato que estava finalmente pronto! [ate pra isso me enrolaram... e eu sou enrolada!!]
enfim
voltei pro carro da loira feliz que terça dia 1º iria começar a trabalhar finalmente!! fui dar uma olhada no tão esperado contrato...
eis que me deparo com isso: vigencia do contrato = 01/04/2008 - 31/03/2008
ahn?? como assim Bial? [como diria a Nessa]
ta né...
digo pra Loira "amanha eu ligo pra Raquel pra saber" [a gente ja estava longe do hotel antes que alguem diga que eu fui idiota por não ter voltado na hora pra falar com a Raquel]
sexta feira: percebo que tem mais coisa errada no contrato.. falo com a Daiane do RH e ela pede para eu ir la levar o contrato que ela ia arrumar....
mas preguiça de sair + falta de grana = deixa pra segunda..
segunda [hj]
Raquel me liga pra confirmar que minha escravidão começa amanha [eles tem a mesma filosofia da Disney....]
eu digo que o contrato vai ser refeito
pego o contrato antes de ir pra facul
sim, agora td esta dando certo! td normal...
chego na facul 19:10hs
deixo minha bolsa na sala
vou pro Placement [onde eles assinam os contratos]
eis que eu estava indo pro inicio do drama/putaria e não sabia [e pra melhorar o cenário, estava frio]
chego na sala, explico porque estou la....
me sento, ja que a moça simpatica tinha que ver o contrato
ai começou mesmo o meu drama
"vc vai trab aos sabados?"
"ou sabado ou domingo... minha folga é so em um desses dias"
"é que assim, estagiario não pode trab sabado"
[quase soltei "mas domingo pode ne?" continuando...]
"bom, me falaram isso..."
"deixa eu ver o que vc vai fazer.." [começou a procurar no contrato e ler]
"vc vai trab .... [fazendo as contas nos dedos de 7hs ate 12hs e depois das 13hs ate 15hs] 7 horas?"
"sim..."
"[fazendo conta no papel 7 x 6 = 42] estagiario nõ pode trabalhar mais de 40hs semanais nem aos sabados... deixa eu ver com a minha consultora"
[ligando pra consultora.. conversa sobre o caso, desliga, me olha e fala]
"realmente, a gente não pode assinar porque se bate uma vistoria no hotel pega mal pra Opet.. quem é seu supervisor?"
"a Raquel..."
"aqui ta o Nilson..."
"eu geralmente falo com a Raquel sobre isso... e eles tão com uma certa urgencia pra eu começar a trab.."
"bom, amanha eu chego as 11hs.. assim que eu chegar eu ligo, alias, tem um monte de gente pra atender, mas assim que eu terminar de atender tdo mundo eu ligo pro hotel e converso com eles"
"tudo bem então..."
"pega meu telefone, que qualquer coisa vc me liga e ve em que pé esta"
"ok então.. brigada"
"de nada"
juro! sai de la puta da vida!!!
frescura da facul esse negocio de "estagiario não pode trabalhar mais do que 40hs semanais..."
ok, não deve ser da facul, mas de outro lugar..
não ia reclamar toda a minha indignação com a pobre moça do placement porque ela foi simpatica cmg e atenciosa...
mas deu uma vontade enormee de jogar uma bomba la.....
enfim, espero que amanha td se resolva!
bom, agora vou conversar com a Loira, porque se eu enrolar ela mais um pouco ela me mata! hehe
e tentar falar com a Nessa que aparece e some do msn....
step to me blodie!!
toodles
o drama da vez é...
o drama do estagio que estava alcançavel!! e agora....
tudo começou quinta passada quando eu fui la no hotel em que vou trabalhar pegar o contrato que estava finalmente pronto! [ate pra isso me enrolaram... e eu sou enrolada!!]
enfim
voltei pro carro da loira feliz que terça dia 1º iria começar a trabalhar finalmente!! fui dar uma olhada no tão esperado contrato...
eis que me deparo com isso: vigencia do contrato = 01/04/2008 - 31/03/2008
ahn?? como assim Bial? [como diria a Nessa]
ta né...
digo pra Loira "amanha eu ligo pra Raquel pra saber" [a gente ja estava longe do hotel antes que alguem diga que eu fui idiota por não ter voltado na hora pra falar com a Raquel]
sexta feira: percebo que tem mais coisa errada no contrato.. falo com a Daiane do RH e ela pede para eu ir la levar o contrato que ela ia arrumar....
mas preguiça de sair + falta de grana = deixa pra segunda..
segunda [hj]
Raquel me liga pra confirmar que minha escravidão começa amanha [eles tem a mesma filosofia da Disney....]
eu digo que o contrato vai ser refeito
pego o contrato antes de ir pra facul
sim, agora td esta dando certo! td normal...
chego na facul 19:10hs
deixo minha bolsa na sala
vou pro Placement [onde eles assinam os contratos]
eis que eu estava indo pro inicio do drama/putaria e não sabia [e pra melhorar o cenário, estava frio]
chego na sala, explico porque estou la....
me sento, ja que a moça simpatica tinha que ver o contrato
ai começou mesmo o meu drama
"vc vai trab aos sabados?"
"ou sabado ou domingo... minha folga é so em um desses dias"
"é que assim, estagiario não pode trab sabado"
[quase soltei "mas domingo pode ne?" continuando...]
"bom, me falaram isso..."
"deixa eu ver o que vc vai fazer.." [começou a procurar no contrato e ler]
"vc vai trab .... [fazendo as contas nos dedos de 7hs ate 12hs e depois das 13hs ate 15hs] 7 horas?"
"sim..."
"[fazendo conta no papel 7 x 6 = 42] estagiario nõ pode trabalhar mais de 40hs semanais nem aos sabados... deixa eu ver com a minha consultora"
[ligando pra consultora.. conversa sobre o caso, desliga, me olha e fala]
"realmente, a gente não pode assinar porque se bate uma vistoria no hotel pega mal pra Opet.. quem é seu supervisor?"
"a Raquel..."
"aqui ta o Nilson..."
"eu geralmente falo com a Raquel sobre isso... e eles tão com uma certa urgencia pra eu começar a trab.."
"bom, amanha eu chego as 11hs.. assim que eu chegar eu ligo, alias, tem um monte de gente pra atender, mas assim que eu terminar de atender tdo mundo eu ligo pro hotel e converso com eles"
"tudo bem então..."
"pega meu telefone, que qualquer coisa vc me liga e ve em que pé esta"
"ok então.. brigada"
"de nada"
juro! sai de la puta da vida!!!
frescura da facul esse negocio de "estagiario não pode trabalhar mais do que 40hs semanais..."
ok, não deve ser da facul, mas de outro lugar..
não ia reclamar toda a minha indignação com a pobre moça do placement porque ela foi simpatica cmg e atenciosa...
mas deu uma vontade enormee de jogar uma bomba la.....
enfim, espero que amanha td se resolva!
bom, agora vou conversar com a Loira, porque se eu enrolar ela mais um pouco ela me mata! hehe
e tentar falar com a Nessa que aparece e some do msn....
step to me blodie!!
toodles
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