listinhas interessantes para terça feira

email que recebi e achei bem interessante compartilha-lo

01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha? R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite? R: Apareça com um amante.

03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24cm Acho que vai ser doloroso, o que faço? R: Manda pra cá que eu testo pra você.

04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo? R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer? R: Quem é mesmo galinha nesta história?

06 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares. R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada...'

07 - Como usar a criatividade em uma transa no banheiro?R: Já usou desentupidor de pia?

08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar para ele. Será que devo? R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço? R: Não deixe ele dirigir.

11 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado? R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

12 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 13 anos de idade e não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas .R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

13 - Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?R: Está em Porto Alegre? Vai na Voluntários da Pátria (rua de prostitutas) e leve uns 30 reais. Caso contrário trate de virar líder da LOC ou do MST.

14 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

15 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar. R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela !!!

16- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.


alguém ta afins de repensar sobre a profissão? ainda da tempo... hahahaha


como perder um homem? como perder um homem após algumas transas...
achei essa pérola no manual do cafa e apesar de ser mulher que as vezes lê certas matérias sobre homens, me indignei com essa da revista nova; como alguém faria isso na cama? ok ok, tenho que admitir que entre 4 paredes vale tudo, mas isso já é o cúmulo do ridículo.. me desculpem se alguem ja aprontou dessas, mas eu dei risada ... são 1001 dicas, mas so tem 10 no manual docafa

segue a lista

Porém, como são 1001 dicas eu resolvi selecionar 10 que são infalíveis:
1-)“Estimulo o pênis dele até ficar ereto. Enlaço-o com fitas de seda e elásticos bem macios. Prendo também os testículos e fico brincando até ele gritar para me penetrar.” Cafa: Ela não se tocou que o cara grita por que não suporta aquela situação constrangedora do seu pau enfeitado e seu saco preso.

2-)“Imitei a Sandy cantando Do Fundo do Meu Coração.” Cafa: Ahhh! Mulheres e suas cantorias em horas inapropriadas.

3-)“Comprei a maior casinha de cachorro da pet shop e esperei meu marido dentro dela, nua.” Cafa: Nossa, eu ia chorar de rir. Altamente broxante.

4-) “Visto uma camisa social dele — e mais nada.” Cafa: Só falta dizer, “Bora bater uma bolinha?”

5-)“Ele diz que se apaixonou por mim por causa do meu jeito direto. Quando o conheci, avisei: ‘Cara, quero te comer agora’.” Cafa: Depois ele ficou de 4 e ela mandou ver.

6-)“Comprei uma mesa de apoio para o meu quarto que mudou minha vida de casada. Nela deixo fotos eróticas, vibradores, plumas e frutas.” Cafa: Ahhhhh as plumas!! Essa foi impactada pela matéria sem noção.

7-)“Ele adora quando o coloco de quatro e esfrego a vagina em suas costas.” Cafa: O que acontece com esses homens? Será que ela enfia o dedo depois?

8 -)“Amarrei-o com um lenço de seda na cama e o provoquei com uma pluma. Quando o soltei, o homem se transformou em um potro selvagem.”. Cafa: Caraco, não é que o lance da pluma é mais comum do que eu pensei? “Proto selvagem” é ótimo.

9-)“Quando estamos nus, vou me esfregando nele como se fosse uma cobra cheia de malícia. O roçar dos corpos o deixa a um passo do orgasmo.” Cafa: “Uma cobra cheia de malícia”, será que ela fica fazendo “Cccssssss”?

10-)“Convidei meu gato, que é pizzaiolo, para comer uma pizza personalizada: ele me encontrou nua, salpicada de orégano, com rodelas de tomate nos seios e Azeitonas sobre os pêlos pubianos.” Cafa: Só faltou enfiá-la no forno.

Só para constar, não concordo com todos os comentários dele, mas coloquei porque alguns achei engraçado... e se vc tem intimidade, ainda pode dar certo algumas coisas, mas se não tem... olha o que o cara gosta e depois inventa ne! de mulher ridícula ja basta algumas pérolas na rua...

O que esta sublinhado, é matéria que o cafa postou no blog....
se alguem quiser olhar, entra em www.manualdocafajeste.com

agora uma listinha dos palhaços que tanto gostamos, que amamos, que nos fazem sofrer... ah, ja deu pra entender certo?

DICIONÁRIO PALHAÇO

Palhaço alto-falante - É o palhaço que gosta de se gabar. Seu prazer é falar em alto e bom som que "já pegou fulana, comeu sicrana ...". Quanto mais gente por perto para ouvir o quanto ele é bom, melhor. No geral, ele só come (ou comeu) metade das mulheres que ele diz ter comido/está comendo.

Palhaço Biba - Ele quer ser bicha, mas não assume. Tem muita curiosidade, tem o alvará, mas não coloca a firma em funcionamento. As vezes, ele é muito amigo do seu namorado e fica falando mal de você por aí. É o pior tipo: bicha enrustida e ciumenta.

Palhaço Blog-Star - É aquele que pede para ser citado no blog. Que força palhaçadas porque quer ser reconhecido como tal. Ah tá, né? Tá pensando quea vida é fácil? Vai ralar e fazer uma palhaçada!

Palhaço Cachorro – Não. Ele não é canalha. O Palhaço Cachorro é um clássico da espécie masculina. Praticamente “default”. É aquele palhaço casado, mas que em algum momento precisa sair para dar umas voltinhas, senão enlouquece. Quando digo voltinhas todo mundo entendeu que não ir até esquina, fazer xixi e voltar, né?

Palhaço Cagão - Ele é covarde. Tem medo da mãe, da namorada, da irmã, da mulher. Prefere fazer uma palhaça a tentar consertar uma. Sempre acha que vai ganhar uma bronca. Depois de uma boa palhaçada se esconde. Ver também Palhaço Pique-Esconde.

Palhaço Cristão - Ele sente culpa, muuuuita culpa. É capaz de trair a namorada, mas repete incessantemente que não se sente bem fazendo aquilo. Quer largar a mulher, mas não abre mão do trio propriedade-religião-família. É uma variação do Palhaço Cagão.

Palhaço Chef - Sua arte é te cozinhar .. ele te deixa em banho-maria, coloca molho, refoga, assa, frita, mas comer que é bom .. nada!

Palhaço “Cobra no bolso” – Antes fosse o que vocês estão pensando. O Palhaço em questão não coça o utensílio da calça porque é pão-duro. Muquirana mesmo. Daqueles que te chama para sair e vai logo dizendo que tá sem dinheiro ou que divide a primeira conta até nos centavos ou que come o seu petisco, mas só quer pagar a bebida.

Palhaço Comentarista - É o palhaço metido a saber e comentar de tudo. "Homem não gosta de mulher tatuada". "Homem não gosta de mulher que bebe .." É metido a ser a pedra filosofal da masculinidade. Pode ser uma variação do Palhaço Rádio-Relógio.

Palhaço Discovery Channel - É uma versão mais sofisticada do Palhaço Rádio Relógio. Ele não puxa papos bizarros, mas procura sempre uma explicação "científica" para tudo. Algo do tipo.. "Vi num documentário que os esquimós comem gordura para.. blá, blá, blá". São chatos mesmo.

Palhaço Eleitoral - Esse só promete: "Vamos casar...", "Vamos ter filhos..." Não preciso dizer que tudo fica somente na promessa. Geralmente eles fogem na hora que o bicho pega.

Palhaço Fantasminha - Ele some. Desaparece. Evapora. Você está na boite, dá uma distraída e ele ... some. Tipinho sem classificação.

Palhaço Flanelinha - Ao invés de transar contigo decentemente, fica repetindo .. "faz isso, faz aquilo, põe a perna aqui, põe o braço aqui ... ". É preciso paciência.

Palhaço Glenn Close - Tipo perigoso. Depois que você termina com ele, o bruto transforma sua vida num inferno. Faz ameaças, liga pra sua casa de cinco em cinco minutos, tem crises de ciúme .. todos lembram de "Atração Fatal", certo? Há homens que se prestam àquilo também.

Palhaço IBGE - É um palhaço muito comum em salas de bate-papo e ICQ. Suas três primeiras perguntas invariavelmente são: "De onde você tecla?”.. "Como você é?”... "Você tem foto?"

Palhaço INSS - Ele conta as palhaçadas por "tempo de serviço". Geralmente são os palhaços mais velhos, que se gabam de serem mais experientes, e portanto, mais vividos e mais palhaços que os outros.

Palhaço Janete Clair – Esse é um tipo único na dramaturgia brasileira. Ele olha para você, te azara e logo depois do primeiro beijo já quer casar, ter filhos, comprar uma casa no campo e enche-la de labradores. Quer sair do bar ou boite direto pro banco para abrir uma conta conjunta. Mas cuidado: esse tipo de palhaço muda depois de uma noite de sono. Contra-indicado para meninas de coração fraco.

Palhaço Milhagem - É um aprendiz de palhaço. Apaixonado, dedicado, mas sempre palhaço. Afinal, homem que é homem é palhaço. Ele acha que relacionamento é como programa de milhagem: para cada dia de bom comportamento, recebe um vale-palhaçada. São bonzinhos, portanto merecem crédito.

Palhaço de Monte Cristo - Ele faz a palhaçada, deixa aquele rastro inacreditável e some. Dias, semanas, meses e até anos depois, reaparece. As vezes com um novo visual, outras gabando-se por estar "disponível" mais uma vez: "ó .. se quiser, o bonitão tá aqui ..".

Palhaço Nelson Rodrigues - São dois tipos: tem aquele palhaço que te chama para sair e te convida para "tomar um chicabon" ou que usa termos como motoca, decalque, serelepe, etc; e tem aquele palhaço saído diretamente das páginas de a "Vida como ela é ..." Ele preserva as intituições familiares: casa com a namoradinha do segundo grau, cumpre suas obrigações como marido, tem uma amante, é funcionário público e acha que sexo com prazer é só com puta. Sair para se divertir com a mulher, nem pensar.

Palhaço Pachecão - Esse palhaço te troca sem culpa, sem remorso e sem arrependimento pelo time de futebol. Em época de Copa do Mundo então ... que inferno! Ele esquece da sua existência e concentra suas todas as suas forças em 22 palhaços correndo atrás de uma bola.

Palhaço Perfil do Consumidor - É um palhaço sem muito o que conversar. No geral, ele acaba de te conhecer e começa com um questionário pseudo-intelectual do tipo: "Qual seu escritor preferido?" .. "E o sue Beatle preferido?" .. "E o seu filme? .." Recomenda-se estar de porre para aturar palhaços assim.

Palhaço Pinóquio - Esse palhaço, por razões que desconhecemos, não pode mentir. Ou não consegue. Ele é suuuuper sincero, suuuuper verdadeiro a níveis que beiram a joselitice. Algo na linha ... "olha, eu fiquei com você, você é legal, mas eu tenho que ir pra casa porque tenho uma filha pequena". Sem comentários!

Palhaço Pique Esconde – Ele marca de sair com você e ... não aparece! Ele te liga chamando para almoçar e ... não aparece! E é claro, sempre desliga o telefone depois do sumiço. Aí ele conta até 100, mil ou cinco mil e como você – óbvio – não o encontra, ele surge, com a maior cara de pau do mundo dizendo “ih ... esqueci”.

Palhaço PSDB - Tal e qual o partido, ele está sempre em cima do mundo .. não sabe se quer, não sabe se não quer, quando quer diz que não, quando não quer diz que sim .. não sabe se casa ou se compra uma bicicleta .. resumindo: um chato.

Palhaço Rádio Relógio - Ele sai contigo e puxa os papos mais bizarros possíveis .. algo do tipo .. "Você sabia que uma mosca come 1450 vezes por dia?". A intenção, acho eu, é de impressionar. No geral, o tiro sai pela culatra. É conhecido também como Palhaço Discovery Channel.

Palhaço Reprodutor - Ele só quer te comer para fins reprodutivos. Quer encher o mundo de palhaços e acha que seu sistema reprodutor merece tal missão. Cuidado: na primeira noite de amor pode interromper o coito com a seguinte pérola: “Quero um filho seu”. Recomenda-se nesses casos a simulação de uma forte crise renal ou ataque cardíaco.

Palhaço Sexo Oral - Promete que vai te comer em pé, deitada e de quatro, narra orgasmos incríveis, diz ser um amante sensacional mas tudo fica por isso mesmo. Muito papo e nada de coito. É uma variação do Palhaço Eleitoral.

Palhaço Silvestre – Como os animais que habitam as vastas savanas, tundras, cerrados, florestas tropicais e planaltos deste mundão, os palhaços silvestres não gostam de movimento bruscos. A aproximação é feita aos poucos, cautelosa e com cuidado. Uma vez dominado, ou seja, uma vez beijado ou deitado em sua cama, não faça movimentos bruscos ou afoitos. Pegue a sua noz e fique ali .. todos os dias alimentando o esquilinho ...

Palhaço Tira o som e deixa a imagem - Quanto mais tempo calado melhor.


por isso que homem é tudo palhaço , fala muito bla bla bla e whiskas sachê
e vamos pra aula.. de noite, programação volta.

sera que algum palhaço vai ler e reclamar? vou ter algo para mandar para o HTP?? hahaha