Nov, 23 de 2007

kracaaa
quantos dias sem postar!!

bem, aconteceram coisas ...
normal neh!rs

como diria o Theo .. senta que la vem historia!
claro, eu me enrolo pra contar o que eu quero contar ... rs

ja comentei isso aki, não?

anyway ...

achei 2 blogs maravilhosos hj!
Homem é Tudo Palhaço
Manual do Cafajeste [para mulheres]

dei altas risadas!!

o HTP tem post desde 2002 .. ou seja, mtas risadas estão por vir!
o MC tem 7 pags .. e eu li todas .. mas não li alguns posts ... so os que me chamaram atenção! claro!

o MC não é so sobre como homem conta vantagem sobre as situações com nós mulheres .... são relatos, alguns bem divertidos, dicas para nós mulheres, duvidas femininas respondidas .... tem um post sobre diferença entre cafajeste e canalha.
vou ate colocar pke é interessante.

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Diferença entre canalha e cafajeste

É comum eu encontrar no blog vários comentários do tipo “nossa, você nem parece cafajeste”, “me admira uma declaração dessas vindas de um cafajeste” ou “Você tem sentimentos?”.
Muitas mulheres confundem um homem canalha de um homem cafajeste . Por isso resolvi colocar uma lista de diferenças entre os dois seres:

1-) O canalha transa com uma garota e sai contando pra todos os seus amigos pra tirar vantagem e descarta ela da sua lista. O cafajeste transa, conta só pra seus amigos mais chegados, mas mantém contato com a garota. Afinal ele pode precisar dos seus favores quando tiver na seca.

2-) O canalha sai beijando todas que ve pela frente na balada. É muito legal ficar disputando com os amigos quem beija mais (afinal seu cérebro parou de se desenvolver aos 14 anos de idade). O cafajeste escolhe uma só, a mais interessante. Fica com ela a noite toda, troca até contatos, por que se não sair do lugar pra transar com ela, vai transar num outro dia.

3-) O canalha não sabe tratar bem uma mulher. É grosso, mal-educado, destrata pessoas humildes ou empregados como prova de superioridade. O cafajeste sabe quando e que intensidade agradar. Compra chocolate, bichinhos-bonitinhos-de-pelúcia e leva a restaurantes finos, com o único objetivo de fazer a mulher se sentir valorizada e assim alcançar seu objetivo, sexo.

4-) O canalha é burro. Seu senso crítico limita-se a análise do gol mais bonito da semana ou de qual a mais gostosa do Big Brother. O cafajeste sabe se virar em qualquer assunto, se é necessário discutir sobre a moda da estação na frente de mulheres ele vira um estilista, se a garota é fã de Chopin ele se torna um frequentador de concertos, etc

5-) O canalha adora aparecer. Estufa o peito na frente das mulheres, faz piadas prontas, é o amigão de todo mundo e só sabe contar vantagem. O cafajeste não precisa de auto-promoção, o boca a boca é feito pelas próprias pessoas que estão ao seu redor. Ele se adapta ao ambiente mudando sua personalidade de acordo com a ocasião. Ou seja, um é pavão o outro camaleão.

6-) O canalha mente. O cafajeste omite.

7-) O canalha não sabe elogiar (ou xavecar, como se diz em sampa). Quando o faz é tão ruim que se torna uma cantada de pião, “uau, que gata!”, “que delicia”, “o la em casa”. O cafajeste sabe elogiar os pontos-chaves da mulher, “nossa, lindo o seu cabelo”, “que sorriso”, “você emagreceu?”.

8 -) O canalha não sabe cuidar de mais de uma mulher. Acaba confundindo nomes, esquece de ligar pra uma, dá mais atenção pra outra, deixa pistas, etc. O cafajeste sabe tratar todas por igual, quando não está afim de sair com uma ele liga ou manda um sms “bonitinho” pra não perder contato. E mesmo que a mulher saiba que ele é um cafajeste, ele a faz crer que é especial e que pode rolar algo sério.

9-) O canalha deixa pista. Seu scrapbook é lotado de recadinhos de mulheres, no subtitle do seu msn ele cita nomes de mulheres, seu celular está cheio de mensagens comprometedoras e sua mãe sempre entrega o jogo (”o x saiu com uma amiga”). O cafajeste apaga todas as pistas, seu scrapbook é apagado diariamente, o msn tem nicks abrangentes que podem ser adaptados pra qualquer uma (”Que saudades de você”), o celular nunca tem mensagens, e sua mãe é grande aliada pois ele sempre diz pra ela que foi na casa de um amigo.

10-) Canalha é substantivo, cafajeste adjetivo.

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estava conversando com minha amiga Celi [ou Loira] e comentei algumas partes de posts do blog HTP
são situações que os homens parecem palhaços ... sem ofendas aos homens, mas as vezes vcs criam cada situação para nós ... não temos outra opção a não ser rir! e claro, divulgar .. rs

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Não contente como número de abertura, meu entrevistado caladão para assuntos profissionais, porém falante para assuntos circenses, me olha com certo sarcasmo e dispara "Você é ksada?".
– Já fui.
– Quanto tempo?
– Ah, quase 10 anos...
– E separou? Por quê?!
Quem visse a cara que ele fez sem ouvir a conversar acharia que eu tinha confessado que trepava com cadáveres.
– Ah, separei porque separei, venceu o prazo de validade, entojei.
– Mas você teve filhos?
– Não, felizmente.
– Ahhhhhh.... então foi por isso que separou! Tinha que ter tido filhos. Se tivesse tido filho não tinha separado! Filho é a melhor coisa, você não separar! Eu tenho um bebê....
Pois é amigos, pois é. No universo circense dele eu estaria melhor hoje se estivesse ksada com o traste do meu ex-marido e com uns dois ou três moleques remelentos grudados na barra da minha saia. Não importa que eu não tenha pendor para a maternidade, não importa que meu marido fosse um traste, não importa que eu não gostasse mais dele (e provavelmente ele de mim) e que nós quase nos odiássemos. Importa que a instituição do matrimônio teria sido preservada e a perpetuação da espécie (circense) teria sido garantida!
Como sempre digo... o mundo é estranho

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Biba Palhaça
Sábado passado fui a uma festa em um agradável cafofo sórdido. Era um ambiente quase "família", tipo aniversário de um amigo, a galera da faculdade, quase todo mundo conhecido. Tô eu saindo do banheiro e um negão alto e magro, do tipo que faria uma outra dona do circo salivar, me dá uma espécie de gravata, me prende como braço em volta do meu pescoço e sussura no meu ouvido "ah, se eu fosse homem". Então tá, né?

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[uma hist meio compridinha .... k naum interessa mto, mas essa parte da historia vale a pena ser comentada]

A repercussão
Na segunda contei pra Vanessa como tinha sido a festa e que tinha encontrado o espeleólogo.
– Pô, minha filha também tem essa mania de ficar enfiando o dedo meu nariz quando
pego ela no colo.
– Porra, Vanessa, sua filha tem três anos, ele tinha 27 quando nos conhecemos...

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Mundo cruel
Fernanda vai direto pro céu. Ela é uma boa menina e dá atenção a qualquer um que chegue pra falar com ela na night. O cara pode usar pochete, ser vesgo, ter espinha, dente torto e cêce que Fernanda põe seu melhor sorriso, revira os olhinhos e explica pausadamente que não vai ficar com ele nem por um caralho de ouro cravejado de brilhantes. Tudo na maior delicadeza pra não magoar o rapaz.
Fernanda diz que faz isso porque tem pena dos caras. Ela acha que eles já têm a "obrigação" de chegar junto, então, manera no fora porque compreende como deve ser difícil estar na situação deles.
Eu quero que eles se foooooooooooodam! Que tomem muuuuuuuuuuuitos tocos! Se eles ficam com a parte chata do processo de conquista, eu não tenho nada com isso. Não fui eu que inventei essa "regra de conduta". Além do mais, pago muito mais caro por viver nesse mundo machista. Fazer a "dança do acasalamento" é muito mais simples que ter que aturar roçada indesejada no metrô cheio, ouvir baixaria de desconhecido na rua, ganhar menos e ralar mais, não poder abortar, apanhar de marido e pai, ser estuprada e quando vai à delegacia escutar: "mas o que você fez pra ele te bater?" ou "que roupa você estava usando?", como se a mulher sempre "desse motivo" pra apanhar ou ser estuprada. Levar toco é pouco.

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Que saudade dos tempos em que os homens começavam uma cantada com o tradicional "oi, tudo bem?". Afinal, bom humor é um atributo muito louvável, mas pra quem efetivamente tem talento...
Bom, fiz a grand reentreé na vida de solteira numa badalada casa de samba. Eu já sabia que o esquema era um tanto ou quanto faroeste, mas duas "cantadas" foram especiais.
1 - O palhaço vem passando e segura no meu braço (já começou mal). Chega perto do ouvido e fala:
- UM, SETE!
O que será que ele esperava ouvir? Bingo?

2 - O palhaço faz aquela cara de babão e fala:
- Essa sua pintinha no canto da boca é um tesão.
- É câncer.

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Palhaço curioso
Uma amiga minha tava de de rolo com um palhacinho que parecia bem legal. Parecia. Já tavam saindo há algum tempo e um fim de semana desses ela dormiu na casa dele. De manhã, a moça levantou e foi ao banheiro, como a maioria dos mortais. Quando voltou o palhaço disparou "Você demorou!". Ai, caralho, agora tem tempo marcado pra se ir ao banheiro? Educada, ela respondeu "É?" e foi sentando pra tomar café.
– Demorou sim.
– É? Nem reparei.
– Normalmente você não demora assim.
– Pois é.
– Eu tava te esperando pra tomar café!
– Então vamos tomar café.
– Por que você demorou tanto?
– Porque eu fiz cocô, porra! Satisfeito?

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Estava tão incômodo que eu nem percebi que ele estava se roçando de propósito. Pra mim, era mais o anda e pára do metrô que estava fazendo ele se encostar mais e mais. Mas chegou minha estação e o palhaço simplesmente não me deixava sair. Tive que abrir caminho com uma cotovelada porque ele não se afastava de mim e continuava me imprensando contra o último banco. O vagão ia ficando vazio (porque na estação que eu desço sai muita gente) e o artista lá, encostado em mim, surdo aos meus apelos de "dá licença". E foi nessa hora que percebi que ele estava de pau duro. Lamentável. Dá pena de uma cara que precisa se valer do metrô cheio pra dar uma sarrada numa bunda. Pensando bem, acho que fiz minha boa ação do dia.

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so algumas das perolas que eu li ate agora ....

hoje finalmente vi Tropa de Elite .. serio, to impressionada com a atuação do Wagner Moura ....
o jeito que ele reagiu coma guerra e o nascimento do filho .. as oportunidades que ele aproveitava ... e claro, as famosas frases "bota na conta do Papa" "quem manda nessa porra aqui sou eu!" "eu faço coisas que assustam o satanas" "vc é um fraco .. desiste vai!"
serio .... eles precisam ter mto controle!
assisti uma entrevista com o verdadeiro Capitão Nascimento ... e concordo com ele sobre o treinamento do BOPE .. não da pra se arrepender de como eles treinam os futuros policiais da tropa de elite ... não da pra abrir uma brexa pra corrupção ... tem que ser forte, moldar pra guerra ... nada de nojo, fraqueza, medo, remorso ... e eles limparem a merda que a policia faz .... é foda! realmente, eles não fazem parte da policia mesmo .. são outra unidade bem diferente!!
agora, o que me chamou atenção foi uma propaganda sobre pirataria antes do inicio do filme .. o cara queria compra dvd pirata, o vendedor fazia qualquer negocio .. so que como não tinha troco, perguntou se podia devolver em bala .... mas bala de arma!
e é engraçado, a gente sempre vai na banca ou padaria e recebe em balinhas ....
mto bem bolado essa propaganda!

agora, voltando ao OMG vida cruel ....
23/11
quase um ano de embarque ...
e so mais 6 meses de espera .. thanks Mickey!

e so uma observaçãozinha .... Jared, claro que sua lista estaria no meu blog ... coisinhas engraçadas sempre são postadas!! ^^



"descobri que não tem como continuar .. nem ao menos recomeçar .. mas não entendi sua resposta quando disse isso ...."


"I never really feel quite right and I dont know why
All i know is somethings wrong
Everytime I look at you you seem so alive
I say a lot of things sometimes that dont come outright
And I act like I dont know why
I guess a reaction is all that im looking for
When you looked through me
You really knew me
Nobody ever looked before"

e serve pra mta gente!

bjos.peaceout!