Set, 07 de 2007

k saco ...

fiz um post gigante
e essa porcaria não foi.

odeio isso!!
copiar sempre é valido .. ate aki! shit

um ano quase ...
uma vida quase de mentiras, sonhos, ilusões, desejos, pensamentos, desencontros, saudades ....
quase um ano de tortura psicologica .... de pensar que tudo iria melhorar .. mas a saudade é um monstro que consome ate não restar mais nada .... ou ate o ponto que vc volta e cria novas lembranças, e novas saudades. é um circulo vicioso isso.
sei la pke eu me joguei nisso de cabeça ..... acho pke eu fui feliz, estou sendo egoista, e descobri um novo lar .. um novo jeito de amar e ver as pessoas .. de compreender ... de ver que uma noite se torna algo pro resto da vida. de ser feliz de varias formas ... de ser feliz com coisas pequenas ..
rir de qualquer coisa .... fazer uma palavra valer a noite, e quem sabe, a semana!
novos conceitos .... novas ideias .... voltar e ver que eu queria mais .. que eu poderia ter tido mais ....
mas eu me atrapalhei no caminho
tropecei
me acomodei
ate pra realizar sonhos eu fui preguiçosa
mas para dormir altas horas da madrugada pke valia a pena e levantar cedo eu não era preguiçosa! nem um pouco.
foi nessa falta de preguiça que me deram esse apelido ... Bateria Girl.
levei a serio .. claro, tinha fundamento! eu nunca tava cansada ... mesmo chegando 1 ou 2hs da madrugada em casa, eu ia pra la .. pra minha segunda familia ... rir das bobagens, ouvir historias, contar alguma historia .... eu me enrolo pra contar fatos simples, isso eh fato comprovado! eu era feliz e não sabia ... ou sabia e não constatei isso a tempo.
mas voltei pra casa e isso caiu ... voltei a ser preguiçosa .... como sempre!
me perdi no meio de ser uma Bateria Girl e ser a Clokai. ou eu esqueci como ser? caiu por terra tudo o que eu pensava, acreditava e era?
acho que voltei pra casa e perdi minha identidade .. e uma parte de mim. ou deixei la para um dia buscar e renovar? se 2 meses fizeram diferença ... imaginem 6??
fato: preciso voltar para a minha segunda casa. mas vou ter que voltar e criar uma nova familia, ja que nem todos podem voltar comigo.

as vezes penso que fui tão influenciada por um mundo de sonhos e felicidade, onde tudo era perfeito, ate o que dava errado era perfeito, que eu virei outra pessoa no processo. hj, olhando para tras, acho que eu voltei a ser a mesma ...
eu deveria ter mudado em algumas coisas, admito ...
mas olho pro lado e vejo as pessoas com vidas, de certa forma, fabulosas. tem o que desejam .. aparentam ser felizes .... e eu, desejando ter partes das vidas de outras pessoas. não é inveja, se fosse eu tava pior. acho que é uma busca do que falta em mim ...
mas o monstro da preguiça me consome .... me faz fraquejar.
e a diabinha que existe na minha cabeça, minha outra consiencia, me faz fazer coisas ... ate certo ponto da prazer. vejo isso quando provoco uma certa pessoa que me disse que não existe humanidade em mim. virei egoista ao extremo? so pke eu gosto de provoca-lo, não quer dizer que eu seja malvada ... é divertido apenas. sei la, acho que preciso saciar minha sede de enrolar, provocar .... ser malvada. não cruel. apenas malvada. uma vez por dia. uma dose por dia. ta, isso é pior que droga!
penso que minha vontade de ver o "circo pegando fogo" é falta de emoção na minha vida. acho que me alimento disso ....
preciso mudar. definitivamente, preciso mudar. de vida, de pessoas, de lugar, de faculdade, de tudo! ou seria fugir um pouco disso tudo?
fato é que: academic em outubro ate abril seria uma boa ... pke não em janeiro ou em julho? pke daria 6 ou 7 meses certo .. e eu não trancaria facul por um ano. preciso sair da sala de aula pra ter emoções e experiencias novas. coisas que me façam acreditar que estou fazendo o curso certo. afinal, estou no 5º período. e ainda não sei exatamente que caminho seguir. odeio ter tantas opções disponiveis. so me faz ter mais duvidas .. e como eu ja sou pouco indecisa ....

21 anos e eu estou com muitos pensamentos ... escrevo demais ... escuto demais ... falo demais .... virei um caso perdido??

agora lembrei de uma frase que me falaram hj ....
"se encostar da choque?"
as vezes acho que afasto as pessoas de mim ... inconscientemente, claro. as vezes tenho certeza disso. acho que faço isso por ter medo .. ou pra me previnir.
no fundo, eu quero que de choque .... que alguem passe a possivel barreira que eu tenho sobre tudo.

"what I´ve done?"
essa musica tem sentido em certos trechos ....

criei um vicio ... pior que droga. pior que chocolate. pior que bebida para alguem que é alcoolatra. não vou comentar sobre o vicio em si, so sobre os efeitos.
eu estou feliz. estou dependente. não me vejo sem .... é ruim, eu sei. mas as possibilidades moldaram um outro lado meu.

sempre digo que tenho mais de um lado ... mais de uma personalidade; mas insisto em usar uma so no dia a dia. a que eu moldei, ou criei, sei la, me fez melhor. o problema é, como colocar ela em pratica? substituir pela antiga?
seria superstição fazer um ritualzinho no dia do meu aniversario para mudar de personalidade? daria certo? e se não tivesse volta? e se tivesse consequencia? vou esquecer disso por hora. quando chegar no dia eu penso .. e mudo. ou não. mais provavel que sim.
vou ouvir musica .. ja falei demais por hoje.