OMG!!
quanto tempo que eu não posto no meu blog!!
enfim
novidades? ahmmm.... tô namorando desde o carnaval! hahaha
ultimamente minhas saidas envolvem habibs, Celi [a loira] e Nessa
e as vezes Rossi
facul ta bem.. eu acho... hahahaha
still dont care so much
ultima saidinha rendeu alguns kilinhos a mais.... culpa da Nessa!! faz cookies cake e mac n cheese
é pra morrer!! alem de que na noite anterior rolou mc donalds for me e habibs... omg!!
não sei porque ainda espero me ligarem... eu ja deveria estar trabalhando porra!!
feriadinho acabando.... sad but sometime needs to over, right??
descobri que quero aprender algumas coisas antes de ir pra Disney de novo
eis a listinha
1- aprender a cozinhas mais coisas
2- apender a costurar
3- aprender mais bebidas
4- aprender mais alguns jogos de carta
5- aprender a ficar bebada e ir trabalhar com cara de quem não festejou a noite toda
6- aprender a economizar mais
por enquanto é isso.. mas acho que depois aumenta.... né???
algo que não sai da minha cabeça: there´s only one place to stay.. until that tragic night....a new dimension of fear
I need back to Disney!! not to my fucking college!!!!
Dream a fantastic dream!
something really kill us sometimes...
See it...
in your mind...
and you can find...
in your imagination...
tales of enchantment, beauty and romance, happily ever after.
[love this part soooooo much!!]
What would I give... if I could live out of these waters?
In your imagination...
What would I pay... to spend the day... warm on the sand?
Dream a fantastic dream...
Betcha on land, they understand, that they don't reprimand their daughters... bright young women, sick of swimming, ready to stand...
can u understand me after all????
gotta go now
XOXO
março 22, 2008
janeiro 21, 2008
Jan, 21 of 2008
kracaaaaa
quanto tempo que eu não atualizo meu amado blog
mas alguem lê isso aqui ainda? hehe
bom
Natal e Ano Novo passaram
quase final do mês
não vou fazer um balanço do que aconteceu e do que não aconteceu!
antes que alguem pare de ler ...
enfim
ultimamente tenho lido com certa frequencia 2 blogs muito engraçados .. ja comentei aqui, mas isso foi ano passado ... ^^
manual do cafajeste para mulheres e homem é tudo palhaço
extremo?
imaginaaaaaaaaaaaaaaa
impressão de vcs!!
serio, é um pouco extremos sim, mas por outro lado, da pra perceber claramente pra que servem: o manual é um dicionario para nós mulheres entendermos a cabeça masculina e o jeito que eles tratam a gente e relacionamento, etc; o homem é tudo palhaço serve para nós mulhreses que pensamos que somente nós temos problemas com os nossos .. ahn .. palhacinhos enxergarmos a realidade: nós não estamos sozinhas! ou como minhã mãe diria ... homem é tudo igual, so muda de endereço. [pode ser usado para pai, mãe, filho, filha, marido, namorado, ....]
uma coisa pode levar a dois entendimentos: o de vc estar atras de uma briga ou de vc tentar entender o que se passa ... odeio quando é levado pro lado da briga!
tava pensando em seguir um rumo polemico nas minhas postagens, mas como eu não sei quem lê isso aqui ... melhor tentar outra alternativa!
link dos blogs citados: http://www.manualdocafajeste.com/
http://tudopalhaco.blogspot.com/
bjos.peaceout!
quanto tempo que eu não atualizo meu amado blog
mas alguem lê isso aqui ainda? hehe
bom
Natal e Ano Novo passaram
quase final do mês
não vou fazer um balanço do que aconteceu e do que não aconteceu!
antes que alguem pare de ler ...
enfim
ultimamente tenho lido com certa frequencia 2 blogs muito engraçados .. ja comentei aqui, mas isso foi ano passado ... ^^
manual do cafajeste para mulheres e homem é tudo palhaço
extremo?
imaginaaaaaaaaaaaaaaa
impressão de vcs!!
serio, é um pouco extremos sim, mas por outro lado, da pra perceber claramente pra que servem: o manual é um dicionario para nós mulheres entendermos a cabeça masculina e o jeito que eles tratam a gente e relacionamento, etc; o homem é tudo palhaço serve para nós mulhreses que pensamos que somente nós temos problemas com os nossos .. ahn .. palhacinhos enxergarmos a realidade: nós não estamos sozinhas! ou como minhã mãe diria ... homem é tudo igual, so muda de endereço. [pode ser usado para pai, mãe, filho, filha, marido, namorado, ....]
uma coisa pode levar a dois entendimentos: o de vc estar atras de uma briga ou de vc tentar entender o que se passa ... odeio quando é levado pro lado da briga!
tava pensando em seguir um rumo polemico nas minhas postagens, mas como eu não sei quem lê isso aqui ... melhor tentar outra alternativa!
link dos blogs citados: http://www.manualdocafajeste.com/
http://tudopalhaco.blogspot.com/
bjos.peaceout!
dezembro 11, 2007
Dec, 11 de 2007
kracaaa
quanto tempo sem postar!!!
OMG!
bom
sexta to indo pra sampa
quinta despedida do Rafa no Estação [coisa mais xata k vou fazer esse ano]
amanha tenho cabelereira [ainda to decidindo corte e tintura]
e hj teve shop com a loira!
nehhhhh
kracaaa
cm a gente se divertiu!
desde 28/11 k a gente naum se via
hj fizemos uns 2 filminhos
tenho k ver cm k fikou depois
hehe
mas a gente riu!
fomos no BK ... andamos .. pegamos chuva .. tiramos foto ... ouvimos musica ... discutimos about academic ... enfim
mto diver!
puts, essa noite preciso durmi!!! alguem fikoou de papo cmg ate as 5hs da matina, quase 5:30hs .. e eu tinha k acorda as 9hs!
to meimorta so
kkkk
ahh
tem um passaro aki em ksa ..um calopsita
mto fofo
ele sugiu do nada aki quarta passada
com fome, sede, perdido ....
claro k foi acolhido!
virou o mimado da ksa
sobe no dedo, no ombro .. adoraaaa carinho ...
nome dele é Yan! ^^
bom, por enquanto é isso ...
depois eu posto mais
bjos.peaceout!
quanto tempo sem postar!!!
OMG!
bom
sexta to indo pra sampa
quinta despedida do Rafa no Estação [coisa mais xata k vou fazer esse ano]
amanha tenho cabelereira [ainda to decidindo corte e tintura]
e hj teve shop com a loira!
nehhhhh
kracaaa
cm a gente se divertiu!
desde 28/11 k a gente naum se via
hj fizemos uns 2 filminhos
tenho k ver cm k fikou depois
hehe
mas a gente riu!
fomos no BK ... andamos .. pegamos chuva .. tiramos foto ... ouvimos musica ... discutimos about academic ... enfim
mto diver!
puts, essa noite preciso durmi!!! alguem fikoou de papo cmg ate as 5hs da matina, quase 5:30hs .. e eu tinha k acorda as 9hs!
to meimorta so
kkkk
ahh
tem um passaro aki em ksa ..um calopsita
mto fofo
ele sugiu do nada aki quarta passada
com fome, sede, perdido ....
claro k foi acolhido!
virou o mimado da ksa
sobe no dedo, no ombro .. adoraaaa carinho ...
nome dele é Yan! ^^
bom, por enquanto é isso ...
depois eu posto mais
bjos.peaceout!
novembro 24, 2007
Nov, 24 de 2007
preguiça e conversas me impediram de postar ontem .. alias, de madrugada ... rs
mas ainda vale o pensamento de ontem ...
como falar pra alguem que acabou?
se vc fala com calma e sinceridade, a pessoa não sente firmeza ...
o que me leva a pensar .. temos que ser grossas, armar barraco, dar tapas na cara, gritar que acabou, dar as costas e ir embora? e depois sermos taxadas de stressadas?
sera que existe jeito especial para dizer adeus?
sera que temos mesmo que devolver todos os presentes, estragados ou não? afina, presente a gente da sem cobrar nada de volta ... mto menos pedir devolução!
as vezes prefiro manter que mulher não é complicada, são os homens que não entendem a gente .. ok, existem restrições em ambos os casos.
depois eu posto mais ...
bjos.peaceout!
mas ainda vale o pensamento de ontem ...
como falar pra alguem que acabou?
se vc fala com calma e sinceridade, a pessoa não sente firmeza ...
o que me leva a pensar .. temos que ser grossas, armar barraco, dar tapas na cara, gritar que acabou, dar as costas e ir embora? e depois sermos taxadas de stressadas?
sera que existe jeito especial para dizer adeus?
sera que temos mesmo que devolver todos os presentes, estragados ou não? afina, presente a gente da sem cobrar nada de volta ... mto menos pedir devolução!
as vezes prefiro manter que mulher não é complicada, são os homens que não entendem a gente .. ok, existem restrições em ambos os casos.
depois eu posto mais ...
bjos.peaceout!
novembro 23, 2007
Nov, 23 de 2007
kracaaa
quantos dias sem postar!!
bem, aconteceram coisas ...
normal neh!rs
como diria o Theo .. senta que la vem historia!
claro, eu me enrolo pra contar o que eu quero contar ... rs
ja comentei isso aki, não?
anyway ...
achei 2 blogs maravilhosos hj!
Homem é Tudo Palhaço
Manual do Cafajeste [para mulheres]
dei altas risadas!!
o HTP tem post desde 2002 .. ou seja, mtas risadas estão por vir!
o MC tem 7 pags .. e eu li todas .. mas não li alguns posts ... so os que me chamaram atenção! claro!
o MC não é so sobre como homem conta vantagem sobre as situações com nós mulheres .... são relatos, alguns bem divertidos, dicas para nós mulheres, duvidas femininas respondidas .... tem um post sobre diferença entre cafajeste e canalha.
vou ate colocar pke é interessante.
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Diferença entre canalha e cafajeste
É comum eu encontrar no blog vários comentários do tipo “nossa, você nem parece cafajeste”, “me admira uma declaração dessas vindas de um cafajeste” ou “Você tem sentimentos?”.
Muitas mulheres confundem um homem canalha de um homem cafajeste . Por isso resolvi colocar uma lista de diferenças entre os dois seres:
1-) O canalha transa com uma garota e sai contando pra todos os seus amigos pra tirar vantagem e descarta ela da sua lista. O cafajeste transa, conta só pra seus amigos mais chegados, mas mantém contato com a garota. Afinal ele pode precisar dos seus favores quando tiver na seca.
2-) O canalha sai beijando todas que ve pela frente na balada. É muito legal ficar disputando com os amigos quem beija mais (afinal seu cérebro parou de se desenvolver aos 14 anos de idade). O cafajeste escolhe uma só, a mais interessante. Fica com ela a noite toda, troca até contatos, por que se não sair do lugar pra transar com ela, vai transar num outro dia.
3-) O canalha não sabe tratar bem uma mulher. É grosso, mal-educado, destrata pessoas humildes ou empregados como prova de superioridade. O cafajeste sabe quando e que intensidade agradar. Compra chocolate, bichinhos-bonitinhos-de-pelúcia e leva a restaurantes finos, com o único objetivo de fazer a mulher se sentir valorizada e assim alcançar seu objetivo, sexo.
4-) O canalha é burro. Seu senso crítico limita-se a análise do gol mais bonito da semana ou de qual a mais gostosa do Big Brother. O cafajeste sabe se virar em qualquer assunto, se é necessário discutir sobre a moda da estação na frente de mulheres ele vira um estilista, se a garota é fã de Chopin ele se torna um frequentador de concertos, etc
5-) O canalha adora aparecer. Estufa o peito na frente das mulheres, faz piadas prontas, é o amigão de todo mundo e só sabe contar vantagem. O cafajeste não precisa de auto-promoção, o boca a boca é feito pelas próprias pessoas que estão ao seu redor. Ele se adapta ao ambiente mudando sua personalidade de acordo com a ocasião. Ou seja, um é pavão o outro camaleão.
6-) O canalha mente. O cafajeste omite.
7-) O canalha não sabe elogiar (ou xavecar, como se diz em sampa). Quando o faz é tão ruim que se torna uma cantada de pião, “uau, que gata!”, “que delicia”, “o la em casa”. O cafajeste sabe elogiar os pontos-chaves da mulher, “nossa, lindo o seu cabelo”, “que sorriso”, “você emagreceu?”.
8 -) O canalha não sabe cuidar de mais de uma mulher. Acaba confundindo nomes, esquece de ligar pra uma, dá mais atenção pra outra, deixa pistas, etc. O cafajeste sabe tratar todas por igual, quando não está afim de sair com uma ele liga ou manda um sms “bonitinho” pra não perder contato. E mesmo que a mulher saiba que ele é um cafajeste, ele a faz crer que é especial e que pode rolar algo sério.
9-) O canalha deixa pista. Seu scrapbook é lotado de recadinhos de mulheres, no subtitle do seu msn ele cita nomes de mulheres, seu celular está cheio de mensagens comprometedoras e sua mãe sempre entrega o jogo (”o x saiu com uma amiga”). O cafajeste apaga todas as pistas, seu scrapbook é apagado diariamente, o msn tem nicks abrangentes que podem ser adaptados pra qualquer uma (”Que saudades de você”), o celular nunca tem mensagens, e sua mãe é grande aliada pois ele sempre diz pra ela que foi na casa de um amigo.
10-) Canalha é substantivo, cafajeste adjetivo.
****************************************************************
estava conversando com minha amiga Celi [ou Loira] e comentei algumas partes de posts do blog HTP
são situações que os homens parecem palhaços ... sem ofendas aos homens, mas as vezes vcs criam cada situação para nós ... não temos outra opção a não ser rir! e claro, divulgar .. rs
****************************************************************
Não contente como número de abertura, meu entrevistado caladão para assuntos profissionais, porém falante para assuntos circenses, me olha com certo sarcasmo e dispara "Você é ksada?".
– Já fui.
– Quanto tempo?
– Ah, quase 10 anos...
– E separou? Por quê?!
Quem visse a cara que ele fez sem ouvir a conversar acharia que eu tinha confessado que trepava com cadáveres.
– Ah, separei porque separei, venceu o prazo de validade, entojei.
– Mas você teve filhos?
– Não, felizmente.
– Ahhhhhh.... então foi por isso que separou! Tinha que ter tido filhos. Se tivesse tido filho não tinha separado! Filho é a melhor coisa, você não separar! Eu tenho um bebê....
Pois é amigos, pois é. No universo circense dele eu estaria melhor hoje se estivesse ksada com o traste do meu ex-marido e com uns dois ou três moleques remelentos grudados na barra da minha saia. Não importa que eu não tenha pendor para a maternidade, não importa que meu marido fosse um traste, não importa que eu não gostasse mais dele (e provavelmente ele de mim) e que nós quase nos odiássemos. Importa que a instituição do matrimônio teria sido preservada e a perpetuação da espécie (circense) teria sido garantida!
Como sempre digo... o mundo é estranho
****************************************************************
Biba Palhaça
Sábado passado fui a uma festa em um agradável cafofo sórdido. Era um ambiente quase "família", tipo aniversário de um amigo, a galera da faculdade, quase todo mundo conhecido. Tô eu saindo do banheiro e um negão alto e magro, do tipo que faria uma outra dona do circo salivar, me dá uma espécie de gravata, me prende como braço em volta do meu pescoço e sussura no meu ouvido "ah, se eu fosse homem". Então tá, né?
****************************************************************
[uma hist meio compridinha .... k naum interessa mto, mas essa parte da historia vale a pena ser comentada]
A repercussão
Na segunda contei pra Vanessa como tinha sido a festa e que tinha encontrado o espeleólogo.
– Pô, minha filha também tem essa mania de ficar enfiando o dedo meu nariz quando
pego ela no colo.
– Porra, Vanessa, sua filha tem três anos, ele tinha 27 quando nos conhecemos...
****************************************************************
Mundo cruel
Fernanda vai direto pro céu. Ela é uma boa menina e dá atenção a qualquer um que chegue pra falar com ela na night. O cara pode usar pochete, ser vesgo, ter espinha, dente torto e cêce que Fernanda põe seu melhor sorriso, revira os olhinhos e explica pausadamente que não vai ficar com ele nem por um caralho de ouro cravejado de brilhantes. Tudo na maior delicadeza pra não magoar o rapaz.
Fernanda diz que faz isso porque tem pena dos caras. Ela acha que eles já têm a "obrigação" de chegar junto, então, manera no fora porque compreende como deve ser difícil estar na situação deles.
Eu quero que eles se foooooooooooodam! Que tomem muuuuuuuuuuuitos tocos! Se eles ficam com a parte chata do processo de conquista, eu não tenho nada com isso. Não fui eu que inventei essa "regra de conduta". Além do mais, pago muito mais caro por viver nesse mundo machista. Fazer a "dança do acasalamento" é muito mais simples que ter que aturar roçada indesejada no metrô cheio, ouvir baixaria de desconhecido na rua, ganhar menos e ralar mais, não poder abortar, apanhar de marido e pai, ser estuprada e quando vai à delegacia escutar: "mas o que você fez pra ele te bater?" ou "que roupa você estava usando?", como se a mulher sempre "desse motivo" pra apanhar ou ser estuprada. Levar toco é pouco.
****************************************************************
Que saudade dos tempos em que os homens começavam uma cantada com o tradicional "oi, tudo bem?". Afinal, bom humor é um atributo muito louvável, mas pra quem efetivamente tem talento...
Bom, fiz a grand reentreé na vida de solteira numa badalada casa de samba. Eu já sabia que o esquema era um tanto ou quanto faroeste, mas duas "cantadas" foram especiais.
1 - O palhaço vem passando e segura no meu braço (já começou mal). Chega perto do ouvido e fala:
- UM, SETE!
O que será que ele esperava ouvir? Bingo?
2 - O palhaço faz aquela cara de babão e fala:
- Essa sua pintinha no canto da boca é um tesão.
- É câncer.
****************************************************************
Palhaço curioso
Uma amiga minha tava de de rolo com um palhacinho que parecia bem legal. Parecia. Já tavam saindo há algum tempo e um fim de semana desses ela dormiu na casa dele. De manhã, a moça levantou e foi ao banheiro, como a maioria dos mortais. Quando voltou o palhaço disparou "Você demorou!". Ai, caralho, agora tem tempo marcado pra se ir ao banheiro? Educada, ela respondeu "É?" e foi sentando pra tomar café.
– Demorou sim.
– É? Nem reparei.
– Normalmente você não demora assim.
– Pois é.
– Eu tava te esperando pra tomar café!
– Então vamos tomar café.
– Por que você demorou tanto?
– Porque eu fiz cocô, porra! Satisfeito?
****************************************************************
Estava tão incômodo que eu nem percebi que ele estava se roçando de propósito. Pra mim, era mais o anda e pára do metrô que estava fazendo ele se encostar mais e mais. Mas chegou minha estação e o palhaço simplesmente não me deixava sair. Tive que abrir caminho com uma cotovelada porque ele não se afastava de mim e continuava me imprensando contra o último banco. O vagão ia ficando vazio (porque na estação que eu desço sai muita gente) e o artista lá, encostado em mim, surdo aos meus apelos de "dá licença". E foi nessa hora que percebi que ele estava de pau duro. Lamentável. Dá pena de uma cara que precisa se valer do metrô cheio pra dar uma sarrada numa bunda. Pensando bem, acho que fiz minha boa ação do dia.
****************************************************************
so algumas das perolas que eu li ate agora ....
hoje finalmente vi Tropa de Elite .. serio, to impressionada com a atuação do Wagner Moura ....
o jeito que ele reagiu coma guerra e o nascimento do filho .. as oportunidades que ele aproveitava ... e claro, as famosas frases "bota na conta do Papa" "quem manda nessa porra aqui sou eu!" "eu faço coisas que assustam o satanas" "vc é um fraco .. desiste vai!"
serio .... eles precisam ter mto controle!
assisti uma entrevista com o verdadeiro Capitão Nascimento ... e concordo com ele sobre o treinamento do BOPE .. não da pra se arrepender de como eles treinam os futuros policiais da tropa de elite ... não da pra abrir uma brexa pra corrupção ... tem que ser forte, moldar pra guerra ... nada de nojo, fraqueza, medo, remorso ... e eles limparem a merda que a policia faz .... é foda! realmente, eles não fazem parte da policia mesmo .. são outra unidade bem diferente!!
agora, o que me chamou atenção foi uma propaganda sobre pirataria antes do inicio do filme .. o cara queria compra dvd pirata, o vendedor fazia qualquer negocio .. so que como não tinha troco, perguntou se podia devolver em bala .... mas bala de arma!
e é engraçado, a gente sempre vai na banca ou padaria e recebe em balinhas ....
mto bem bolado essa propaganda!
agora, voltando ao OMG vida cruel ....
23/11
quase um ano de embarque ...
e so mais 6 meses de espera .. thanks Mickey!
e so uma observaçãozinha .... Jared, claro que sua lista estaria no meu blog ... coisinhas engraçadas sempre são postadas!! ^^
"descobri que não tem como continuar .. nem ao menos recomeçar .. mas não entendi sua resposta quando disse isso ...."
"I never really feel quite right and I dont know why
All i know is somethings wrong
Everytime I look at you you seem so alive
I say a lot of things sometimes that dont come outright
And I act like I dont know why
I guess a reaction is all that im looking for
When you looked through me
You really knew me
Nobody ever looked before"
e serve pra mta gente!
bjos.peaceout!
quantos dias sem postar!!
bem, aconteceram coisas ...
normal neh!rs
como diria o Theo .. senta que la vem historia!
claro, eu me enrolo pra contar o que eu quero contar ... rs
ja comentei isso aki, não?
anyway ...
achei 2 blogs maravilhosos hj!
Homem é Tudo Palhaço
Manual do Cafajeste [para mulheres]
dei altas risadas!!
o HTP tem post desde 2002 .. ou seja, mtas risadas estão por vir!
o MC tem 7 pags .. e eu li todas .. mas não li alguns posts ... so os que me chamaram atenção! claro!
o MC não é so sobre como homem conta vantagem sobre as situações com nós mulheres .... são relatos, alguns bem divertidos, dicas para nós mulheres, duvidas femininas respondidas .... tem um post sobre diferença entre cafajeste e canalha.
vou ate colocar pke é interessante.
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Diferença entre canalha e cafajeste
É comum eu encontrar no blog vários comentários do tipo “nossa, você nem parece cafajeste”, “me admira uma declaração dessas vindas de um cafajeste” ou “Você tem sentimentos?”.
Muitas mulheres confundem um homem canalha de um homem cafajeste . Por isso resolvi colocar uma lista de diferenças entre os dois seres:
1-) O canalha transa com uma garota e sai contando pra todos os seus amigos pra tirar vantagem e descarta ela da sua lista. O cafajeste transa, conta só pra seus amigos mais chegados, mas mantém contato com a garota. Afinal ele pode precisar dos seus favores quando tiver na seca.
2-) O canalha sai beijando todas que ve pela frente na balada. É muito legal ficar disputando com os amigos quem beija mais (afinal seu cérebro parou de se desenvolver aos 14 anos de idade). O cafajeste escolhe uma só, a mais interessante. Fica com ela a noite toda, troca até contatos, por que se não sair do lugar pra transar com ela, vai transar num outro dia.
3-) O canalha não sabe tratar bem uma mulher. É grosso, mal-educado, destrata pessoas humildes ou empregados como prova de superioridade. O cafajeste sabe quando e que intensidade agradar. Compra chocolate, bichinhos-bonitinhos-de-pelúcia e leva a restaurantes finos, com o único objetivo de fazer a mulher se sentir valorizada e assim alcançar seu objetivo, sexo.
4-) O canalha é burro. Seu senso crítico limita-se a análise do gol mais bonito da semana ou de qual a mais gostosa do Big Brother. O cafajeste sabe se virar em qualquer assunto, se é necessário discutir sobre a moda da estação na frente de mulheres ele vira um estilista, se a garota é fã de Chopin ele se torna um frequentador de concertos, etc
5-) O canalha adora aparecer. Estufa o peito na frente das mulheres, faz piadas prontas, é o amigão de todo mundo e só sabe contar vantagem. O cafajeste não precisa de auto-promoção, o boca a boca é feito pelas próprias pessoas que estão ao seu redor. Ele se adapta ao ambiente mudando sua personalidade de acordo com a ocasião. Ou seja, um é pavão o outro camaleão.
6-) O canalha mente. O cafajeste omite.
7-) O canalha não sabe elogiar (ou xavecar, como se diz em sampa). Quando o faz é tão ruim que se torna uma cantada de pião, “uau, que gata!”, “que delicia”, “o la em casa”. O cafajeste sabe elogiar os pontos-chaves da mulher, “nossa, lindo o seu cabelo”, “que sorriso”, “você emagreceu?”.
8 -) O canalha não sabe cuidar de mais de uma mulher. Acaba confundindo nomes, esquece de ligar pra uma, dá mais atenção pra outra, deixa pistas, etc. O cafajeste sabe tratar todas por igual, quando não está afim de sair com uma ele liga ou manda um sms “bonitinho” pra não perder contato. E mesmo que a mulher saiba que ele é um cafajeste, ele a faz crer que é especial e que pode rolar algo sério.
9-) O canalha deixa pista. Seu scrapbook é lotado de recadinhos de mulheres, no subtitle do seu msn ele cita nomes de mulheres, seu celular está cheio de mensagens comprometedoras e sua mãe sempre entrega o jogo (”o x saiu com uma amiga”). O cafajeste apaga todas as pistas, seu scrapbook é apagado diariamente, o msn tem nicks abrangentes que podem ser adaptados pra qualquer uma (”Que saudades de você”), o celular nunca tem mensagens, e sua mãe é grande aliada pois ele sempre diz pra ela que foi na casa de um amigo.
10-) Canalha é substantivo, cafajeste adjetivo.
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estava conversando com minha amiga Celi [ou Loira] e comentei algumas partes de posts do blog HTP
são situações que os homens parecem palhaços ... sem ofendas aos homens, mas as vezes vcs criam cada situação para nós ... não temos outra opção a não ser rir! e claro, divulgar .. rs
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Não contente como número de abertura, meu entrevistado caladão para assuntos profissionais, porém falante para assuntos circenses, me olha com certo sarcasmo e dispara "Você é ksada?".
– Já fui.
– Quanto tempo?
– Ah, quase 10 anos...
– E separou? Por quê?!
Quem visse a cara que ele fez sem ouvir a conversar acharia que eu tinha confessado que trepava com cadáveres.
– Ah, separei porque separei, venceu o prazo de validade, entojei.
– Mas você teve filhos?
– Não, felizmente.
– Ahhhhhh.... então foi por isso que separou! Tinha que ter tido filhos. Se tivesse tido filho não tinha separado! Filho é a melhor coisa, você não separar! Eu tenho um bebê....
Pois é amigos, pois é. No universo circense dele eu estaria melhor hoje se estivesse ksada com o traste do meu ex-marido e com uns dois ou três moleques remelentos grudados na barra da minha saia. Não importa que eu não tenha pendor para a maternidade, não importa que meu marido fosse um traste, não importa que eu não gostasse mais dele (e provavelmente ele de mim) e que nós quase nos odiássemos. Importa que a instituição do matrimônio teria sido preservada e a perpetuação da espécie (circense) teria sido garantida!
Como sempre digo... o mundo é estranho
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Biba Palhaça
Sábado passado fui a uma festa em um agradável cafofo sórdido. Era um ambiente quase "família", tipo aniversário de um amigo, a galera da faculdade, quase todo mundo conhecido. Tô eu saindo do banheiro e um negão alto e magro, do tipo que faria uma outra dona do circo salivar, me dá uma espécie de gravata, me prende como braço em volta do meu pescoço e sussura no meu ouvido "ah, se eu fosse homem". Então tá, né?
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[uma hist meio compridinha .... k naum interessa mto, mas essa parte da historia vale a pena ser comentada]
A repercussão
Na segunda contei pra Vanessa como tinha sido a festa e que tinha encontrado o espeleólogo.
– Pô, minha filha também tem essa mania de ficar enfiando o dedo meu nariz quando
pego ela no colo.
– Porra, Vanessa, sua filha tem três anos, ele tinha 27 quando nos conhecemos...
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Mundo cruel
Fernanda vai direto pro céu. Ela é uma boa menina e dá atenção a qualquer um que chegue pra falar com ela na night. O cara pode usar pochete, ser vesgo, ter espinha, dente torto e cêce que Fernanda põe seu melhor sorriso, revira os olhinhos e explica pausadamente que não vai ficar com ele nem por um caralho de ouro cravejado de brilhantes. Tudo na maior delicadeza pra não magoar o rapaz.
Fernanda diz que faz isso porque tem pena dos caras. Ela acha que eles já têm a "obrigação" de chegar junto, então, manera no fora porque compreende como deve ser difícil estar na situação deles.
Eu quero que eles se foooooooooooodam! Que tomem muuuuuuuuuuuitos tocos! Se eles ficam com a parte chata do processo de conquista, eu não tenho nada com isso. Não fui eu que inventei essa "regra de conduta". Além do mais, pago muito mais caro por viver nesse mundo machista. Fazer a "dança do acasalamento" é muito mais simples que ter que aturar roçada indesejada no metrô cheio, ouvir baixaria de desconhecido na rua, ganhar menos e ralar mais, não poder abortar, apanhar de marido e pai, ser estuprada e quando vai à delegacia escutar: "mas o que você fez pra ele te bater?" ou "que roupa você estava usando?", como se a mulher sempre "desse motivo" pra apanhar ou ser estuprada. Levar toco é pouco.
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Que saudade dos tempos em que os homens começavam uma cantada com o tradicional "oi, tudo bem?". Afinal, bom humor é um atributo muito louvável, mas pra quem efetivamente tem talento...
Bom, fiz a grand reentreé na vida de solteira numa badalada casa de samba. Eu já sabia que o esquema era um tanto ou quanto faroeste, mas duas "cantadas" foram especiais.
1 - O palhaço vem passando e segura no meu braço (já começou mal). Chega perto do ouvido e fala:
- UM, SETE!
O que será que ele esperava ouvir? Bingo?
2 - O palhaço faz aquela cara de babão e fala:
- Essa sua pintinha no canto da boca é um tesão.
- É câncer.
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Palhaço curioso
Uma amiga minha tava de de rolo com um palhacinho que parecia bem legal. Parecia. Já tavam saindo há algum tempo e um fim de semana desses ela dormiu na casa dele. De manhã, a moça levantou e foi ao banheiro, como a maioria dos mortais. Quando voltou o palhaço disparou "Você demorou!". Ai, caralho, agora tem tempo marcado pra se ir ao banheiro? Educada, ela respondeu "É?" e foi sentando pra tomar café.
– Demorou sim.
– É? Nem reparei.
– Normalmente você não demora assim.
– Pois é.
– Eu tava te esperando pra tomar café!
– Então vamos tomar café.
– Por que você demorou tanto?
– Porque eu fiz cocô, porra! Satisfeito?
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Estava tão incômodo que eu nem percebi que ele estava se roçando de propósito. Pra mim, era mais o anda e pára do metrô que estava fazendo ele se encostar mais e mais. Mas chegou minha estação e o palhaço simplesmente não me deixava sair. Tive que abrir caminho com uma cotovelada porque ele não se afastava de mim e continuava me imprensando contra o último banco. O vagão ia ficando vazio (porque na estação que eu desço sai muita gente) e o artista lá, encostado em mim, surdo aos meus apelos de "dá licença". E foi nessa hora que percebi que ele estava de pau duro. Lamentável. Dá pena de uma cara que precisa se valer do metrô cheio pra dar uma sarrada numa bunda. Pensando bem, acho que fiz minha boa ação do dia.
****************************************************************
so algumas das perolas que eu li ate agora ....
hoje finalmente vi Tropa de Elite .. serio, to impressionada com a atuação do Wagner Moura ....
o jeito que ele reagiu coma guerra e o nascimento do filho .. as oportunidades que ele aproveitava ... e claro, as famosas frases "bota na conta do Papa" "quem manda nessa porra aqui sou eu!" "eu faço coisas que assustam o satanas" "vc é um fraco .. desiste vai!"
serio .... eles precisam ter mto controle!
assisti uma entrevista com o verdadeiro Capitão Nascimento ... e concordo com ele sobre o treinamento do BOPE .. não da pra se arrepender de como eles treinam os futuros policiais da tropa de elite ... não da pra abrir uma brexa pra corrupção ... tem que ser forte, moldar pra guerra ... nada de nojo, fraqueza, medo, remorso ... e eles limparem a merda que a policia faz .... é foda! realmente, eles não fazem parte da policia mesmo .. são outra unidade bem diferente!!
agora, o que me chamou atenção foi uma propaganda sobre pirataria antes do inicio do filme .. o cara queria compra dvd pirata, o vendedor fazia qualquer negocio .. so que como não tinha troco, perguntou se podia devolver em bala .... mas bala de arma!
e é engraçado, a gente sempre vai na banca ou padaria e recebe em balinhas ....
mto bem bolado essa propaganda!
agora, voltando ao OMG vida cruel ....
23/11
quase um ano de embarque ...
e so mais 6 meses de espera .. thanks Mickey!
e so uma observaçãozinha .... Jared, claro que sua lista estaria no meu blog ... coisinhas engraçadas sempre são postadas!! ^^
"descobri que não tem como continuar .. nem ao menos recomeçar .. mas não entendi sua resposta quando disse isso ...."
"I never really feel quite right and I dont know why
All i know is somethings wrong
Everytime I look at you you seem so alive
I say a lot of things sometimes that dont come outright
And I act like I dont know why
I guess a reaction is all that im looking for
When you looked through me
You really knew me
Nobody ever looked before"
e serve pra mta gente!
bjos.peaceout!
novembro 17, 2007
Nov, 17 de 2007
coisas que descobri ultimamente!
letras de musicas!
mas não de qualquer musica ...
Dreams Come True Parade ou "a parada das 3hs" do MK;
Me Against Madonna [parodia do Mad TV];
Lick My Baby Back Behind [outra parodia do Mad TV] ;
uma receita nova de Mac N Cheese [vou testar, depois eu digo];
receita boa de waffle [se alguem quiser ..];
que o BOPE e o filme Tropa de Elite não é so sobre brigas, tiros e palavrões ... é um tipo de vida, um treinamento que todos os policiais deveriam ter;
existem formas e mais formas de enganar alguem .. das mais inocentes ate as piores;
para variar, tudo que é bom .. vem em edição limitada! Hershey´s Brigadeiro, experimentem;
suco de uva do McDonalds é bom ... e não é enjoativo;
nunca pense que quando se acha uma receita, é a melhor receita e que vai dar certo! se não deu certo, tenta outra ate achar a ideial; mas os ingredientes eu ja sei onde comprar ..;
homens enganam .. e mulher se vinga;
comentarios inuteis são lidos, apagados [ou não, e respondidos a altura ...;
um video faz 3 ou 4 pessoas chorarem de saudades....;
saudade enlouquece;
uma musica pode levar à uma linha de raciocinio quase sem fim ...;
despedidas me deixam triste ... mas as vezes consigo não chorar por causa delas;
mulheres são imprevisiveis ... se for sua mãe, vc sabe que isso pode ser mto ruim quando vc quer algo e ela muda de ideia;
homens são imprevisiveis em certas horas ... mas previsiveis quando estão apaixonados .. e mulher as vezes é malvada e se aproveita disso;
trocadilhos infelizes são parte da gente;
quando se esta no fundo do poço, é possivel piorar;
um ano muda td .... ate o jeito de desejar alguma coisa;
pessoas podem ser caixas de surpresas;
"eu desejo" "eu acredito" "eu quero" devem ser levados a serio .. com pitada de maldade, inocência, egoismo, tristeza, alegria ... e deve ser compartilhado com as pessoas certas;
tenho mais pra descobrir .. ate breve.
eu quero sentir o calor do fogo ...
eu quero emoções ...
eu quero as musicas ....
eu quero akela iluminação causada pelos fogos de artificio ...
eu quero estar la mais um vez ...
quero o meu "era uma vez é para sempre e um dia"
quero o lugar onde as historias nunca acabam ..
quero ter novas memorias com os amigos verdadeiros ..
quero o tempo de descobrir de novo ...
deixar a magia descoberta ...
saber que o sonho vive em mim .. como guest ou como cast member
[trechos tirados e adaptados do Dreams Come True Parade]
memorias vem e vão .. e algumas nos piores momentos!!
quem esteve la .. sabe e entende do que estou falando!
bjos.peaceout!
letras de musicas!
mas não de qualquer musica ...
Dreams Come True Parade ou "a parada das 3hs" do MK;
Me Against Madonna [parodia do Mad TV];
Lick My Baby Back Behind [outra parodia do Mad TV] ;
uma receita nova de Mac N Cheese [vou testar, depois eu digo];
receita boa de waffle [se alguem quiser ..];
que o BOPE e o filme Tropa de Elite não é so sobre brigas, tiros e palavrões ... é um tipo de vida, um treinamento que todos os policiais deveriam ter;
existem formas e mais formas de enganar alguem .. das mais inocentes ate as piores;
para variar, tudo que é bom .. vem em edição limitada! Hershey´s Brigadeiro, experimentem;
suco de uva do McDonalds é bom ... e não é enjoativo;
nunca pense que quando se acha uma receita, é a melhor receita e que vai dar certo! se não deu certo, tenta outra ate achar a ideial; mas os ingredientes eu ja sei onde comprar ..;
homens enganam .. e mulher se vinga;
comentarios inuteis são lidos, apagados [ou não, e respondidos a altura ...;
um video faz 3 ou 4 pessoas chorarem de saudades....;
saudade enlouquece;
uma musica pode levar à uma linha de raciocinio quase sem fim ...;
despedidas me deixam triste ... mas as vezes consigo não chorar por causa delas;
mulheres são imprevisiveis ... se for sua mãe, vc sabe que isso pode ser mto ruim quando vc quer algo e ela muda de ideia;
homens são imprevisiveis em certas horas ... mas previsiveis quando estão apaixonados .. e mulher as vezes é malvada e se aproveita disso;
trocadilhos infelizes são parte da gente;
quando se esta no fundo do poço, é possivel piorar;
um ano muda td .... ate o jeito de desejar alguma coisa;
pessoas podem ser caixas de surpresas;
"eu desejo" "eu acredito" "eu quero" devem ser levados a serio .. com pitada de maldade, inocência, egoismo, tristeza, alegria ... e deve ser compartilhado com as pessoas certas;
tenho mais pra descobrir .. ate breve.
eu quero sentir o calor do fogo ...
eu quero emoções ...
eu quero as musicas ....
eu quero akela iluminação causada pelos fogos de artificio ...
eu quero estar la mais um vez ...
quero o meu "era uma vez é para sempre e um dia"
quero o lugar onde as historias nunca acabam ..
quero ter novas memorias com os amigos verdadeiros ..
quero o tempo de descobrir de novo ...
deixar a magia descoberta ...
saber que o sonho vive em mim .. como guest ou como cast member
[trechos tirados e adaptados do Dreams Come True Parade]
memorias vem e vão .. e algumas nos piores momentos!!
quem esteve la .. sabe e entende do que estou falando!
bjos.peaceout!
novembro 13, 2007
Nov, 13 de 2007
LISTAS
cada coisa k achamos na internet .... rs
pior k tem coisa k tem um fundo de verdade ...
Palvras Usadas Pelas Mulheres
LEGAL
Esta é a palavra que as mulheres usam para terminar um argumento quando elas sentem que estão certas e você precisa calar sua boca estúpida. Nunca use "Legal" para descrever como uma mulher está. Isto fará você ter que escolher e se debater entre outros mil argumentos.
CINCO MINUTOS
Significa meia-hora. É equivalente aos cinco minutos do seu jogo de futebol, quando ela manda você jogar o lixo fora, então estamos empatados.
NADA
Significa "alguma coisa", e você deve estar encrencado. "Nada" é geralmente usado para descrever o sentimento que a mulher tem de estraçalhar, girar e espancar você. "Nada" geralmente significa um argumento que durará "Cinco Minutos" e terminará com um "Legal".
VÁ EM FRENTE (Com as sobrancelhas sobre-erguidas)
Isso é uma ameaça/desafio. Significa que a mulher está ficando brava depois de um "Nada" e terminará com um "Legal"
VÁ EM FRENTE (Com as sobrancelhas normais)
Significa "eu desisto" ou "faça o que quiser porque eu não ligo". Você escutará um "Vá em Frente com as sobrancelhas sobre-erguidas" em questão de segundos, seguido de um "Nada" e um "Legal" e ela vai falar com você em cerca de "Cinco Minutos", quando ela se acalmar.
SUSPIRO ALTO
Na verdade, não é uma palavra, mas uma indicação não-verbal, geralmente não compreendida pelos homens. Um "Suspiro Alto" significa que ela pensa que você é um idiota naquele momento, e fica se perguntando porque ela está perdendo o tempo precioso dela, ficando ali, com você e argumentando com você, depois que se disse um "Nada".
SUSPIRO SUAVE
Novamente, outra indicação não-verbal. "Suspiro suave" significa que ela está contente. Sua melhor aposta é não se mover ou respirar, e ela continuará contente.
TUDO BEM
Esta é uma das frases mais perigosas que uma mulher pode dizer a um homem. "Tudo bem" significa que ela quer pensar mais e melhor antes de te devolver na mesma moeda o que você fez. "Tudo bem" é geralmente usado com a palavras "Legal" e em conjunção com uma "Vá em Frente" com as sobrancelhas sobre-erguidas". Em algum ponto no futuro próximo, você vai estar em sérios problemas.
POR FAVOR, FAÇA
Não é uma frase, é uma oferta. Uma mulher está te dando a chance para vir com quaisquer desculpas ou razões por você ter feito o que quer que seja. Você tem uma chance satisfatória neste momento com a verdade, então tenha cuidado e você não deve levar um "Tudo bem", ou estará perdido para sempre.
OBRIGADA
Uma mulher está te agradecendo. Não desmaie! Apenas diga "de nada".
MUITO OBRIGADA
Isto é muito diferente de "Obrigada". Uma mulher irá dizer "Muito Obrigada" quando ela está fula da vida com você. Significa que você a ofendeu de um modo insensato, e será seguido de um "Suspiro Alto". Cuidado para não perguntar o que há de errado após um "Suspiro Alto", pois ela irá dizer (certamente) um "Nada".
tirando k uma vez eu falei 5 minutos e demorei 2 .. ^^ neh G??
manual para pessoas k estão endiabradas!
Como Irritar Seus Pais
1 - Siga-os por todo lugar da casa.
2 - Diga "Muuuu" quando te chamarem.
3 - Finja que tem amnésia.
4 - Fale com eles de costas.
5 - Gire e fique tonto.
6 - Corra pela casa com lama nas mãos e diga que o sol esta morrendo.
7 - Corra nas paredes.
8 - Cante bem alto enquanto corre pela casa apenas com roupas intimas.
9 - Tenha ataques nervosos involuntariamente.
10 - Diga que vestir roupas é contra sua religião.
11 - Finja que é um adorador do demônio.
12 - Fique na frente deles as 4 horas da manha com um enorme sorriso e diga "Bom dia raio de sol".
13 - Tome fôlego bem alto quando estiver rindo e comece a rir ainda mais alto.
14 - Corra em círculos.
15 - Recite um filme bem alto 3 vezes.
16 - Finja que lutou contra si mesmo e se derrotou.
17 - Diga que contou ate o infinito três vezes.
18 - Deslize por todo lugar.
19 - Vista suas calças na cabeça.
20 - Tente arrumar outro jeito de beber algo do copo.
21 - Cole seu dedo no nariz com super cola.
22 - Fale com uma caneta.
23 - Tenha amigos imaginários e fale o tempo todo com eles.
24 - Finja ser um índio.
25 - Tente escalar as paredes.
26 - Abra a janela e faça um zumbido, fingindo ser um inseto.
27 - Coma sorvete de casquinha, ponha a casquinha na testa e diga que é um lindo unicórnio.
28 - Faça o que eles te disserem.
29 - Fique acendendo e apagando a luz por um tempo. Depois diga aaaah... entendi!
30 - Coma seu cabelo.
31 - Coma coisas não comestíveis.
32 - Fique pulando, tentando voar.
33 - Diga que esta imitando seu cachorro e siga-o pela casa.
34 - Segure as mãos deles e diga "eu vejo gente morta!".
35 - Quando tomar banho, grite "estou me afogando".
36 - Tente por a cabeça dentro de um aquário.
37 - Persiga uma cauda imaginaria.
38 - Exija uma linha telefônica própria.
39 - Grite "mentira" pra tudo que te disserem.
40 - Finja que tem 356 anos.
41 - Fique de cabeça pra baixo na sua cama.
42 - Finja ser um telefone.
realmente, isso eles tem k enfatizar!!
Ministério da saúde adverte
O Ministério da Saúde passará a colocar os seguintes avisos nas garrafas de bebidas alcoólicas:
1. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando, quando na verdade está gritando."
2. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo do álcool pode fazer você falar demais e achar que está agradando, quando na verdade não está."
3. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool é a maior causa de fazer você dançar como um idiota."
4. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode fazer você contar a
mesma história chata varias vezes, até que seus amigos achatem sua cara."
5. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode fager foxe valar coisas dexe zeito."
6. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex-namoradas estão realmente "afim" de receber um telefonema seu às 4 horas da madrugada."
7. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso (cujo nome e/ou espécie você nem consegue se lembrar)."
8. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa."
9. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, cujo apelido é "Montanha".
10. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode levá-lo a achar que as pessoas estão rindo COM você, e não DE você."
11. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode causar um desvio espaço/tempo, onde um pequeno (as vezes muito grande) intervalo de tempo pode literalmente "desaparecer".
12. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode realmente CAUSAR gravidez.
verdades ditas .. time to go!
chega de ver 16 ou 12 Nessa´s na minha frente ...
de ouvir a mammy ... [shine ou Jaded?? xD]
e de krer gastar os cred´s ligando pra longee
ta acho k vou acordar alguem
xD
shit! its not working ....
bjos.peaceout!
cada coisa k achamos na internet .... rs
pior k tem coisa k tem um fundo de verdade ...
Palvras Usadas Pelas Mulheres
LEGAL
Esta é a palavra que as mulheres usam para terminar um argumento quando elas sentem que estão certas e você precisa calar sua boca estúpida. Nunca use "Legal" para descrever como uma mulher está. Isto fará você ter que escolher e se debater entre outros mil argumentos.
CINCO MINUTOS
Significa meia-hora. É equivalente aos cinco minutos do seu jogo de futebol, quando ela manda você jogar o lixo fora, então estamos empatados.
NADA
Significa "alguma coisa", e você deve estar encrencado. "Nada" é geralmente usado para descrever o sentimento que a mulher tem de estraçalhar, girar e espancar você. "Nada" geralmente significa um argumento que durará "Cinco Minutos" e terminará com um "Legal".
VÁ EM FRENTE (Com as sobrancelhas sobre-erguidas)
Isso é uma ameaça/desafio. Significa que a mulher está ficando brava depois de um "Nada" e terminará com um "Legal"
VÁ EM FRENTE (Com as sobrancelhas normais)
Significa "eu desisto" ou "faça o que quiser porque eu não ligo". Você escutará um "Vá em Frente com as sobrancelhas sobre-erguidas" em questão de segundos, seguido de um "Nada" e um "Legal" e ela vai falar com você em cerca de "Cinco Minutos", quando ela se acalmar.
SUSPIRO ALTO
Na verdade, não é uma palavra, mas uma indicação não-verbal, geralmente não compreendida pelos homens. Um "Suspiro Alto" significa que ela pensa que você é um idiota naquele momento, e fica se perguntando porque ela está perdendo o tempo precioso dela, ficando ali, com você e argumentando com você, depois que se disse um "Nada".
SUSPIRO SUAVE
Novamente, outra indicação não-verbal. "Suspiro suave" significa que ela está contente. Sua melhor aposta é não se mover ou respirar, e ela continuará contente.
TUDO BEM
Esta é uma das frases mais perigosas que uma mulher pode dizer a um homem. "Tudo bem" significa que ela quer pensar mais e melhor antes de te devolver na mesma moeda o que você fez. "Tudo bem" é geralmente usado com a palavras "Legal" e em conjunção com uma "Vá em Frente" com as sobrancelhas sobre-erguidas". Em algum ponto no futuro próximo, você vai estar em sérios problemas.
POR FAVOR, FAÇA
Não é uma frase, é uma oferta. Uma mulher está te dando a chance para vir com quaisquer desculpas ou razões por você ter feito o que quer que seja. Você tem uma chance satisfatória neste momento com a verdade, então tenha cuidado e você não deve levar um "Tudo bem", ou estará perdido para sempre.
OBRIGADA
Uma mulher está te agradecendo. Não desmaie! Apenas diga "de nada".
MUITO OBRIGADA
Isto é muito diferente de "Obrigada". Uma mulher irá dizer "Muito Obrigada" quando ela está fula da vida com você. Significa que você a ofendeu de um modo insensato, e será seguido de um "Suspiro Alto". Cuidado para não perguntar o que há de errado após um "Suspiro Alto", pois ela irá dizer (certamente) um "Nada".
tirando k uma vez eu falei 5 minutos e demorei 2 .. ^^ neh G??
manual para pessoas k estão endiabradas!
Como Irritar Seus Pais
1 - Siga-os por todo lugar da casa.
2 - Diga "Muuuu" quando te chamarem.
3 - Finja que tem amnésia.
4 - Fale com eles de costas.
5 - Gire e fique tonto.
6 - Corra pela casa com lama nas mãos e diga que o sol esta morrendo.
7 - Corra nas paredes.
8 - Cante bem alto enquanto corre pela casa apenas com roupas intimas.
9 - Tenha ataques nervosos involuntariamente.
10 - Diga que vestir roupas é contra sua religião.
11 - Finja que é um adorador do demônio.
12 - Fique na frente deles as 4 horas da manha com um enorme sorriso e diga "Bom dia raio de sol".
13 - Tome fôlego bem alto quando estiver rindo e comece a rir ainda mais alto.
14 - Corra em círculos.
15 - Recite um filme bem alto 3 vezes.
16 - Finja que lutou contra si mesmo e se derrotou.
17 - Diga que contou ate o infinito três vezes.
18 - Deslize por todo lugar.
19 - Vista suas calças na cabeça.
20 - Tente arrumar outro jeito de beber algo do copo.
21 - Cole seu dedo no nariz com super cola.
22 - Fale com uma caneta.
23 - Tenha amigos imaginários e fale o tempo todo com eles.
24 - Finja ser um índio.
25 - Tente escalar as paredes.
26 - Abra a janela e faça um zumbido, fingindo ser um inseto.
27 - Coma sorvete de casquinha, ponha a casquinha na testa e diga que é um lindo unicórnio.
28 - Faça o que eles te disserem.
29 - Fique acendendo e apagando a luz por um tempo. Depois diga aaaah... entendi!
30 - Coma seu cabelo.
31 - Coma coisas não comestíveis.
32 - Fique pulando, tentando voar.
33 - Diga que esta imitando seu cachorro e siga-o pela casa.
34 - Segure as mãos deles e diga "eu vejo gente morta!".
35 - Quando tomar banho, grite "estou me afogando".
36 - Tente por a cabeça dentro de um aquário.
37 - Persiga uma cauda imaginaria.
38 - Exija uma linha telefônica própria.
39 - Grite "mentira" pra tudo que te disserem.
40 - Finja que tem 356 anos.
41 - Fique de cabeça pra baixo na sua cama.
42 - Finja ser um telefone.
realmente, isso eles tem k enfatizar!!
Ministério da saúde adverte
O Ministério da Saúde passará a colocar os seguintes avisos nas garrafas de bebidas alcoólicas:
1. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando, quando na verdade está gritando."
2. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo do álcool pode fazer você falar demais e achar que está agradando, quando na verdade não está."
3. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool é a maior causa de fazer você dançar como um idiota."
4. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode fazer você contar a
mesma história chata varias vezes, até que seus amigos achatem sua cara."
5. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode fager foxe valar coisas dexe zeito."
6. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex-namoradas estão realmente "afim" de receber um telefonema seu às 4 horas da madrugada."
7. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso (cujo nome e/ou espécie você nem consegue se lembrar)."
8. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa."
9. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, cujo apelido é "Montanha".
10. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode levá-lo a achar que as pessoas estão rindo COM você, e não DE você."
11. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode causar um desvio espaço/tempo, onde um pequeno (as vezes muito grande) intervalo de tempo pode literalmente "desaparecer".
12. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode realmente CAUSAR gravidez.
verdades ditas .. time to go!
chega de ver 16 ou 12 Nessa´s na minha frente ...
de ouvir a mammy ... [shine ou Jaded?? xD]
e de krer gastar os cred´s ligando pra longee
ta acho k vou acordar alguem
xD
shit! its not working ....
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