ok ok ok
to me atrazando com a letra do Default.....
mas foda-se! blog é meu oras! hahahaha
bom, como toda semana [e quase todo dia] eu sempre dou uma passadinha pra ver o blog do Cafa, do HTP e do Nes-Cal quando eu desconfio que tem algo novo...
primeiro blog do dia, Manual do Cafa!
eis que me deparo com a seguinte situação: como todo mundo sabe [principalmente nós mulheres] lemos revistas femininas e sempre tem aquele espaço de perguntas e respostas.. alem dos testes... [ai aqueles testes..]
claro que quem faz a coluna de perguntas e respostas é especialista ou se acha um.. ou esta em outra categoria que eu não sei agora... enfim
sempre aparecem perguntinhas bizarras!
claro que eu li, mas concordo com o cafa na escolha dele...
"[...]Mas, o que me chamou a atenção foi a coluna deles de perguntas e respostas (onde uma tal de Meg responde as “grandes questões femininas”). Vou colocar aqui algumas das coisas bizarras que encontrei:
Leitora desmiolada: Como faço para reconquistar um garoto que namorei a 8 meses atráz, e terminei com ele deixando arrasado?To arrependida e quero ele de volta.
MEG, a conselheira maluca: Chama pra jantar e capricha na calcinha! Ou…Escreve uma carta. Mas nunca, nunca um e-mail! Please. Beijocas Meg
Cafa > Esse tipo de pergunta é o que mais aparecia no Cafa responde (coloquei algumas regras pra evitar isso). É incrível como grande parte das mulheres não tem noção alguma de relacionamento, fazem tudo as avessas ou não sabem nem o que querem. Mas, o pior de tudo é a dica “capricha na calcinha” hahahaha….tenho certeza que isso foi uma piada. Se vestir calcinha bonita (re)conquistasse algum homem, eu ficaria rico com a linha de calcinha “Amarre seu homem by Cafa”.
Bru> o que uma mulher dessas quer da vida?? brincar com homem? ser mais indecisa k eu??? ela deixa o cara arrazado e depois quer voltar.. se fosse o contrario, so com muitas desculpas.. acho foda mulher que deixa o cara arrazado e depois quer de volta.. parece que sente falta do brinquedinho e quer ele de novo por ser mimada... mas a da calcinha realmente... sem coments!
Leitora desmiolada II: Super MEg, ME DIGA AÍ! Adoro um cara que curtimos vários momentos gostosos na cidade onde moramos no entanto, ele tem outra mulher (e uma filha) em outra cidade. Ficou claro pra mim que ele só quer estar comigo quando lhe convém. Por outro lado, tem outro cara na parada que é notório que ele esta realmente afim de algo que o outro NUNCA pensou em ter comigo (nem pensa). MAS, o que sinto por ele não é nada comparável ao outro! E daí? Fico sendo a outra ou parto pra ser a matriz (mesmo sem gostar)???
MEG, a conselheira maluca: Qual deles te da mais presente? Qual deles abre a porta do carro? Qual deles….Bom…Acho que não é tão difícil, né?Beijocas Meg
Cafa > Olha essa leitora, sendo lanchinho do cara casado e com filha e trata isso como se fosse algo super natural. E a dúvida? Intrigante (¬¬). Resposta da MEG? Quero acreditar que ela foi sarcástica ao perguntar quem dá mais presente deixando nas entrelinhas que a sua leitora está mais pra uma mulher “da vida”.
Bru > porra, se a mulher gosta do sexo com o casado e não gosta do outro.. arranja um outro que ela goste mesmo e que o sexo seja bom!! dificil acha 2 em 1? não, é so procurar!!
Leitora desmiolada III: Meu primeiro amor tá me procurando, vem passar as férias na minha cidade, diz que´tá louco de saudade. eu tbm morro por causa dele. Só que sou noiva e ele tem namorada.. e agora, o crime compensa?
MEG, a conselheira maluca: Primeiro amor é café com leite. O povo nem acha traição. Se joga e confere a evolução do moço. Beijocas Meg
Cafa > Primeiro, a leitora é uma piriguete pra não dizer coisa pior. Quanto ao conselho, da onde a Meg tirou essa conclusão esdrúxula?!
Bru > So porque foi primeiro amor não da pra esquecer não??? ¬¬ crime não compensa oras.. se compensasse.. bem, o país estaria em pior condições do que está.. e eu estaria rica, com casa em Orlando, Paris, Australia, Canada, ....
Leitora desmiolada IV: Meg, vc acha que ser bonita intimida os homens? eles já acham que vão levar um fora e nem tentam conquistar?
MEG, a conselheira maluca Acho não. Tenho certeza. Comigo é assim. E olha esse corpinho…Bjocas Meg
Cafa > Ser bonita intimida homem feio, assim como ser inteligente/independente intimida homem burro e tosco.
Bru > realmente, mulher bonita intimida homem feio ou so atrai os cafa´s... mas ainda tem alguns que se salvam! afinal, esperança é a ultima que morre... ainda!
Leitora desmiolada V: Conheci um rapaz pelo chat e então trocamos cel, ele me ligou e combinamos de se encontrar, se encontramos e saimos mas depois disso ele não me ligou mais devo ligar pra ele ?
MEG, a conselheira maluca: Ele te achou feia. Desencana.
Cafa > Essa eu adorei. Mulher acha que pode decidir pelo amor do cara ou que a insistência é a melhor arma. E a Meg respondeu a la Cafa. Muito bom.
Bru > se o cara não liga é porque não curtiu... nem liga, vai achar outro no chat..
Em linhas gerais, a Meg tem uma veia sarcástica/irônica interessante, mas há horas que as dicas dela parecem ser sérias e pela quantidade de desmiolada que a lê, não me admiraria se algumas delas seguissem as dicas estapafúrdias. [...] Agora entendo por que tanta vidente/mãe-de-santo ganha dinheiro aos montes, sempre terá uma desmiolada pra bancar."
um pouco de HTP
na verdade, eu ia citar o post da trilha sonora dos palhaços...
mas como a situ mudou da tarde pra madrugada... vai esse post de hoje também, ja que me identifiquei.. rs
"Segunda-feira, Abril 28, 2008
Palhaços e o ciclo menstrual da mulher moderna
Este blog não tem pretensões educativas, mas aproveito o espaço para dar um toque na rapaziada. Muitos vão dizer que estou “legislando em causa própria”. E é mesmo.
“Enquanto” mulher, queria dizer aos palhaços o seguinte: um casal deve fazer sexo quando a mulher quer e não quando o homem deseja.
Explico. É simples. Nós mulheres vivemos numa montanha russa hormonal: ora estamos deprimidas, inchadas, doloridas; ora estamos felizes, eufóricas e loucas pra dar até esfolar.
Vocês devem aproveitar o segundo momento para nos abordar, entenderam?
E não basta só nos abordar. Tem que nos abordar e copular conosco. Mas copular gostoso. Porque se você disser a uma mulher no segundo estágio do ciclo menstrual que quer comê-la muito e não o fizer, amigo, é a morte.
Eu pelo menos fico querendo matar um – e este um é sempre o palhaço que me prometeu uma noite de loucuras e fugiu da raia.
Só que tem uma coisa: não sei se vocês se lembram, mas lá nos primórdios da humanidade o objetivo da relação sexual era perpetuar a espécie. Assim, a natureza tratou de deixar as mulheres facinhas, facinhas justo no período fértil.
Como hoje em dia o objetivo da relação sexual passa longe da procriação, não custa usar sempre a camisinha e a pílula para não pôr no mundo uma cria que não pediu pra nascer ou ter que abortar, o que vocês sabem, em pleno ano 2008, é crime.
Palhaços, de agora em diante, olho no calendário!"
e eu assino embaixo!
claro que meu namorado ainda não é palhaço [apesar dos mini espetáculos, mas bla bla bla whiskas sachê] eu sei de vários palhaços por ai que armam o circo e fazem espetáculos ótimos! e claro, ja aconteceu comigo.. não, ainda não to bêbada [nem to bebendo coisa alcoolica agora, mas enfim] para contar detalhes intimos [que algumas pessoas devem estar querendo saber ja que eu não conto os meus tão fácilmente] mas poxa, mulher comenta e troca experiência.. e claro, perído menstrual é uma caixinha cheiaaa de surpresas... Gu pode confirmar... rs
e é óbvio, sentimentos e hormônios mudam... confissões são feitas.. vontades são desejadas.... e homem é burro e não aproveita... faz tudo quandoa gente não ta com vontade/desejo.... dificil de entender?? não é não!! usem a cabeça de vocês um pouco.. mas a de cima de preferência ta! palhaços!!!
sabado agora tem show da Nessa e banda [ainda tão sem nome] no Teatro Fernanda Montenegro, as 20:30hs [hora está certa né?] quem puder ir la dar um apoio... vai!!!!
quando tiver mais infos [ou seja, quando Nessa me falar melhor do assunto, apesar da Loira ja ter comentado, mas como a Nessa disse que ia me explicar melhor, ...] eu coloco aqui!
e chá mate leão natural com um pouco de canela em pó é bom! tomem!!
acho que eu vou tomar o pó de pirlimpimpim e durmir.. ops, sumir! haha
bjocas
ps: post iniciado e terminado com Maria Mena - Blame it on me
porque preguiça de mudar de música é o que há!
abril 28, 2008
abril 27, 2008
trocando de música
ok ok
era pra ser uma música do Default
mas hj to meio disnêima [ema com disney sacam?]
e resolvi ouvir umas musicas da Disney
ate que lembrei do vídeo....
a música que eu não consigo cantar sem me emocionar
a música que eu ouvia todo dia as 15hs
a música que foi feita para o Ano dos Mil Sonhos
a música que eu mais amo
e que quando eu voltar não vai estar mais la...
nhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
segue a letra, para tortura maior minha e de alguns cast member´s... porque a gente ama se torturar as vezes.. enfim
Disney's Dreams Come True Parade
Come and share the enchantment and magic
Of Disney’s dreams come true
Wave your wand and watch wonders appear
Waiting there for you
It’s time to take a jolly holiday
Where teacups are dancing
And brooms are entrancing
Whistle all your cares away
Just believe and if you imagine
Just believe and your dreams will come true
Discover the magic inside your heart
Hear it calling you to play
Some pixie dust is just the start
Once upon a time is forever and a day
Come and share the romance and duty
Of Disney’s dreams come true
Feel the splendour, the hope and the joy
Waiting there for you
In a tale as old as time you’ll be
Where princes are charming
And villains disheartening
They are true, a fantasy
Just believe and if you imagine
Just believe and your dreams will come true
(Just believe and your dreams will come true.)
Where stories never end
Make new memories with friends
It’s time to discover, let magic uncover
The dream lives in you…
Come and share the exciting adventure
Of Disney’s dreams come true
Second star the right you will find
The child at heart in you
Find and board a magic carpet ride
Go soaring, free-wheeling
A magical feeling
All you need is right inside
Just believe and if you imagine
Just believe and your dreams will come true
Just believe and if you imagine
And you’ll see Disney’s dreams come true!
forever my favourite 3 o'clock parade
programação voltara ao normal no prox post
XOXO
era pra ser uma música do Default
mas hj to meio disnêima [ema com disney sacam?]
e resolvi ouvir umas musicas da Disney
ate que lembrei do vídeo....
a música que eu não consigo cantar sem me emocionar
a música que eu ouvia todo dia as 15hs
a música que foi feita para o Ano dos Mil Sonhos
a música que eu mais amo
e que quando eu voltar não vai estar mais la...
nhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
segue a letra, para tortura maior minha e de alguns cast member´s... porque a gente ama se torturar as vezes.. enfim
Disney's Dreams Come True Parade
Come and share the enchantment and magic
Of Disney’s dreams come true
Wave your wand and watch wonders appear
Waiting there for you
It’s time to take a jolly holiday
Where teacups are dancing
And brooms are entrancing
Whistle all your cares away
Just believe and if you imagine
Just believe and your dreams will come true
Discover the magic inside your heart
Hear it calling you to play
Some pixie dust is just the start
Once upon a time is forever and a day
Come and share the romance and duty
Of Disney’s dreams come true
Feel the splendour, the hope and the joy
Waiting there for you
In a tale as old as time you’ll be
Where princes are charming
And villains disheartening
They are true, a fantasy
Just believe and if you imagine
Just believe and your dreams will come true
(Just believe and your dreams will come true.)
Where stories never end
Make new memories with friends
It’s time to discover, let magic uncover
The dream lives in you…
Come and share the exciting adventure
Of Disney’s dreams come true
Second star the right you will find
The child at heart in you
Find and board a magic carpet ride
Go soaring, free-wheeling
A magical feeling
All you need is right inside
Just believe and if you imagine
Just believe and your dreams will come true
Just believe and if you imagine
And you’ll see Disney’s dreams come true!
forever my favourite 3 o'clock parade
programação voltara ao normal no prox post
XOXO
abril 26, 2008
a música perdida
era uma vez um cd
um cd que foi presente de um amigo
neste cd, havia uma música em particular que me chamava a atenção
mas essa música era um mistério
buscar por trecho não davam resultado algum
ate que um dia
o salvador achou a minha música
Google!!!
a seguir, a letra da música e o link no youtube
Wasting my time
Default
I don't want to see you waiting
I've already gone too far away
I still can't keep the day from ending
No more messed up reasons for me to stay
Well this is not for real, afraid to feel
I just hit the floor, don't ask for more
I'm wasting my time
I'm wasting my time
You can't stop the feeling, there is no reason
Just make the call, and take it all
Again, wooohooo again
Months went by with us pretending
When did our light turn from green to red
I took a chance and left you standing
Lost the will to do this once again
Well this is not for real, afraid to feel
I just hit the floor, don't ask for more
I'm wasting my time
I'm wasting my time
You can't stop the feeling, there is no reason
Just make the call, and take it all
Again, wooohooo again
I see you waitin
'Look so lonely
I see you waitin
'I see you waitin'
Well this not for real, afraid to feel
I just hit the floor, don't ask for more
I'm wasting my time
I'm wasting my time
You can't stop the feeling, there is no reason
Just make the call, and take it all
I'm wasting my time, I'm wasting my ...
Well this is not for real, afraid to feel
I just hit the floor, don't ask more
I'm wasting my time
I'm wasting my time
You can't stop the feeling, there is no reason
Just make the call and take it all
Again, wooohooo again
video: http://youtube.com/watch?v=Zj1vXf44SeA
ultimas da semana...
professor da faculdade faleceu... so conhecia de vista e de uma palestra que eu vi... "/
voltei com o namo... ^^
me deixaram puta da vida ja... ¬¬
esperando que a Loira volte a ficar boa... =]
esperando a Nessa entrar para saber se ela ja esta melhor.... =]
pizza ta batendo um papinho com meu estomago ou figado no momento... ??
desejando muito uns mini kibes cremily e 2 tollhouse´s.... =D
acabei de ver que o vocalista do Default esta gatinho no clipe.... ^^
vonts de cir numas baladinhas de absintoe.. lexotan! hahaha
acabou as ultimas da semana!
assistam terça insana! é so olhar no you tube!
e como diria a Aline Dorel.... "depois dessas experiências tão desgastantes a única coisa que eu gostaria de perguntar é... alguem tem um quartinho de lexotan pow?"
um cd que foi presente de um amigo
neste cd, havia uma música em particular que me chamava a atenção
mas essa música era um mistério
buscar por trecho não davam resultado algum
ate que um dia
o salvador achou a minha música
Google!!!
a seguir, a letra da música e o link no youtube
Wasting my time
Default
I don't want to see you waiting
I've already gone too far away
I still can't keep the day from ending
No more messed up reasons for me to stay
Well this is not for real, afraid to feel
I just hit the floor, don't ask for more
I'm wasting my time
I'm wasting my time
You can't stop the feeling, there is no reason
Just make the call, and take it all
Again, wooohooo again
Months went by with us pretending
When did our light turn from green to red
I took a chance and left you standing
Lost the will to do this once again
Well this is not for real, afraid to feel
I just hit the floor, don't ask for more
I'm wasting my time
I'm wasting my time
You can't stop the feeling, there is no reason
Just make the call, and take it all
Again, wooohooo again
I see you waitin
'Look so lonely
I see you waitin
'I see you waitin'
Well this not for real, afraid to feel
I just hit the floor, don't ask for more
I'm wasting my time
I'm wasting my time
You can't stop the feeling, there is no reason
Just make the call, and take it all
I'm wasting my time, I'm wasting my ...
Well this is not for real, afraid to feel
I just hit the floor, don't ask more
I'm wasting my time
I'm wasting my time
You can't stop the feeling, there is no reason
Just make the call and take it all
Again, wooohooo again
video: http://youtube.com/watch?v=Zj1vXf44SeA
ultimas da semana...
professor da faculdade faleceu... so conhecia de vista e de uma palestra que eu vi... "/
voltei com o namo... ^^
me deixaram puta da vida ja... ¬¬
esperando que a Loira volte a ficar boa... =]
esperando a Nessa entrar para saber se ela ja esta melhor.... =]
pizza ta batendo um papinho com meu estomago ou figado no momento... ??
desejando muito uns mini kibes cremily e 2 tollhouse´s.... =D
acabei de ver que o vocalista do Default esta gatinho no clipe.... ^^
vonts de cir numas baladinhas de absintoe.. lexotan! hahaha
acabou as ultimas da semana!
assistam terça insana! é so olhar no you tube!
e como diria a Aline Dorel.... "depois dessas experiências tão desgastantes a única coisa que eu gostaria de perguntar é... alguem tem um quartinho de lexotan pow?"
abril 22, 2008
atestado de idiota II
quando se acaba um namoro...
vc geralmente quer esquecer as coisas
muda orkut
se revolta
apaga depoimentos, fotos, depoimentos secretos
tenta esquecer as musicas que ele cantou pra vc
eis que acontece o pior
o que faz eu ter esse atestado
no fim das contas acho que homem é palhaço e mulher é idiota em certos casos....
enfim
ontem estava eu voltando pro pc, depois de comer alguns vários waffles
e tava ouvindo radio no cel
eis que me aparece uma música que ele me mandou...
e a idiota ao inves de mudar de radio
ficou ouvindo!!!! se torturando!!
ta ta a Loira vai me matar por eume chamar de idiota, ja que ela me chama de criatura
mas ontem foi burrice minha
assumo ok!
to indo toma banho antes que eu fale mais besteira
vc geralmente quer esquecer as coisas
muda orkut
se revolta
apaga depoimentos, fotos, depoimentos secretos
tenta esquecer as musicas que ele cantou pra vc
eis que acontece o pior
o que faz eu ter esse atestado
no fim das contas acho que homem é palhaço e mulher é idiota em certos casos....
enfim
ontem estava eu voltando pro pc, depois de comer alguns vários waffles
e tava ouvindo radio no cel
eis que me aparece uma música que ele me mandou...
e a idiota ao inves de mudar de radio
ficou ouvindo!!!! se torturando!!
ta ta a Loira vai me matar por eume chamar de idiota, ja que ela me chama de criatura
mas ontem foi burrice minha
assumo ok!
to indo toma banho antes que eu fale mais besteira
rapidinha
(...) Fiz essa pequena introdução por que hoje fiquei impressionado com uma revista feminina (estava no dentista) daquelas que em toda capa tem algo do tipo “x dicas para enlouquecer seu homem”. Olha, algumas coisas ali têm até muita pertinência, mas outras são uma tremenda bobagem.
Nesta especificamente tinha uma personal sex trainner (?!!?!!) que dava dicas para as mulheres incendiarem na cama. Uma das dicas era que a mulher deve aguçar todos os sentidos do homem, ou seja, ela deveria esborrifar seu perfume pelo ambiente (deve ficar meio enjoativo, mas blz), deveria lambuzar seu corpo com chocolate (dependendo do lambuzar, ok), colocar uma música bem romântica (Barry white vai lá, agora se for um axé romântico a la Ivete Sangalo, para) e esfregar uma pluma no cara (nessa hora eu comecei a chorar de rir no consultório imaginando a situação de uma mulher tirando uma pluma rosa da gaveta e jogando no meu corpo).
quando se é cafa, se acha cada coisa para falar para as mulheres.... haha
mas concordo, algumas coisas eu mudei de opinião depois de ler o blog... e ja indiquei para amigas...
comentarios da reportagem
esborrifar perfume: vai que o cara é alergico??? eu por exemplo sou alergica a incenso.. gosto do cheiro, mas se eu fico muito tempo.... espirro na certa!
lambuzar o corpo: bom, fica grudento, tem que ver onde vai lambuzar, o que vai lambuzar... mas chocolate, leite condensado, chantily.. sou a favor! hahahaha
musica romantica: dispenso! sei la, tenho mania de prestar muita atenção em musica.... então comigo não da certo...
esfregar plumas: de novo, e se o cara for alérgico? deixe as plumas para uma festa de formatura ou dos anos 60... aproveita e arranja aqueles óculos estilosos e se jogue na pista! dance até cair!!! solta muito pelinho aquela desgraça.. sério!
Nesta especificamente tinha uma personal sex trainner (?!!?!!) que dava dicas para as mulheres incendiarem na cama. Uma das dicas era que a mulher deve aguçar todos os sentidos do homem, ou seja, ela deveria esborrifar seu perfume pelo ambiente (deve ficar meio enjoativo, mas blz), deveria lambuzar seu corpo com chocolate (dependendo do lambuzar, ok), colocar uma música bem romântica (Barry white vai lá, agora se for um axé romântico a la Ivete Sangalo, para) e esfregar uma pluma no cara (nessa hora eu comecei a chorar de rir no consultório imaginando a situação de uma mulher tirando uma pluma rosa da gaveta e jogando no meu corpo).
quando se é cafa, se acha cada coisa para falar para as mulheres.... haha
mas concordo, algumas coisas eu mudei de opinião depois de ler o blog... e ja indiquei para amigas...
comentarios da reportagem
esborrifar perfume: vai que o cara é alergico??? eu por exemplo sou alergica a incenso.. gosto do cheiro, mas se eu fico muito tempo.... espirro na certa!
lambuzar o corpo: bom, fica grudento, tem que ver onde vai lambuzar, o que vai lambuzar... mas chocolate, leite condensado, chantily.. sou a favor! hahahaha
musica romantica: dispenso! sei la, tenho mania de prestar muita atenção em musica.... então comigo não da certo...
esfregar plumas: de novo, e se o cara for alérgico? deixe as plumas para uma festa de formatura ou dos anos 60... aproveita e arranja aqueles óculos estilosos e se jogue na pista! dance até cair!!! solta muito pelinho aquela desgraça.. sério!
listinhas interessantes para terça feira
email que recebi e achei bem interessante compartilha-lo
01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha? R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.
02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite? R: Apareça com um amante.
03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24cm Acho que vai ser doloroso, o que faço? R: Manda pra cá que eu testo pra você.
04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo? R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer? R: Quem é mesmo galinha nesta história?
06 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares. R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada...'
07 - Como usar a criatividade em uma transa no banheiro?R: Já usou desentupidor de pia?
08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar para ele. Será que devo? R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço? R: Não deixe ele dirigir.
11 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado? R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.
12 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 13 anos de idade e não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas .R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
13 - Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?R: Está em Porto Alegre? Vai na Voluntários da Pátria (rua de prostitutas) e leve uns 30 reais. Caso contrário trate de virar líder da LOC ou do MST.
14 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
15 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar. R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela !!!
16- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.
alguém ta afins de repensar sobre a profissão? ainda da tempo... hahahaha
como perder um homem? como perder um homem após algumas transas...
achei essa pérola no manual do cafa e apesar de ser mulher que as vezes lê certas matérias sobre homens, me indignei com essa da revista nova; como alguém faria isso na cama? ok ok, tenho que admitir que entre 4 paredes vale tudo, mas isso já é o cúmulo do ridículo.. me desculpem se alguem ja aprontou dessas, mas eu dei risada ... são 1001 dicas, mas so tem 10 no manual docafa
segue a lista
Porém, como são 1001 dicas eu resolvi selecionar 10 que são infalíveis:
1-)“Estimulo o pênis dele até ficar ereto. Enlaço-o com fitas de seda e elásticos bem macios. Prendo também os testículos e fico brincando até ele gritar para me penetrar.” Cafa: Ela não se tocou que o cara grita por que não suporta aquela situação constrangedora do seu pau enfeitado e seu saco preso.
2-)“Imitei a Sandy cantando Do Fundo do Meu Coração.” Cafa: Ahhh! Mulheres e suas cantorias em horas inapropriadas.
3-)“Comprei a maior casinha de cachorro da pet shop e esperei meu marido dentro dela, nua.” Cafa: Nossa, eu ia chorar de rir. Altamente broxante.
4-) “Visto uma camisa social dele — e mais nada.” Cafa: Só falta dizer, “Bora bater uma bolinha?”
5-)“Ele diz que se apaixonou por mim por causa do meu jeito direto. Quando o conheci, avisei: ‘Cara, quero te comer agora’.” Cafa: Depois ele ficou de 4 e ela mandou ver.
6-)“Comprei uma mesa de apoio para o meu quarto que mudou minha vida de casada. Nela deixo fotos eróticas, vibradores, plumas e frutas.” Cafa: Ahhhhh as plumas!! Essa foi impactada pela matéria sem noção.
7-)“Ele adora quando o coloco de quatro e esfrego a vagina em suas costas.” Cafa: O que acontece com esses homens? Será que ela enfia o dedo depois?
8 -)“Amarrei-o com um lenço de seda na cama e o provoquei com uma pluma. Quando o soltei, o homem se transformou em um potro selvagem.”. Cafa: Caraco, não é que o lance da pluma é mais comum do que eu pensei? “Proto selvagem” é ótimo.
9-)“Quando estamos nus, vou me esfregando nele como se fosse uma cobra cheia de malícia. O roçar dos corpos o deixa a um passo do orgasmo.” Cafa: “Uma cobra cheia de malícia”, será que ela fica fazendo “Cccssssss”?
10-)“Convidei meu gato, que é pizzaiolo, para comer uma pizza personalizada: ele me encontrou nua, salpicada de orégano, com rodelas de tomate nos seios e Azeitonas sobre os pêlos pubianos.” Cafa: Só faltou enfiá-la no forno.
Só para constar, não concordo com todos os comentários dele, mas coloquei porque alguns achei engraçado... e se vc tem intimidade, ainda pode dar certo algumas coisas, mas se não tem... olha o que o cara gosta e depois inventa ne! de mulher ridícula ja basta algumas pérolas na rua...
O que esta sublinhado, é matéria que o cafa postou no blog....
se alguem quiser olhar, entra em www.manualdocafajeste.com
agora uma listinha dos palhaços que tanto gostamos, que amamos, que nos fazem sofrer... ah, ja deu pra entender certo?
DICIONÁRIO PALHAÇO
Palhaço alto-falante - É o palhaço que gosta de se gabar. Seu prazer é falar em alto e bom som que "já pegou fulana, comeu sicrana ...". Quanto mais gente por perto para ouvir o quanto ele é bom, melhor. No geral, ele só come (ou comeu) metade das mulheres que ele diz ter comido/está comendo.
Palhaço Biba - Ele quer ser bicha, mas não assume. Tem muita curiosidade, tem o alvará, mas não coloca a firma em funcionamento. As vezes, ele é muito amigo do seu namorado e fica falando mal de você por aí. É o pior tipo: bicha enrustida e ciumenta.
Palhaço Blog-Star - É aquele que pede para ser citado no blog. Que força palhaçadas porque quer ser reconhecido como tal. Ah tá, né? Tá pensando quea vida é fácil? Vai ralar e fazer uma palhaçada!
Palhaço Cachorro – Não. Ele não é canalha. O Palhaço Cachorro é um clássico da espécie masculina. Praticamente “default”. É aquele palhaço casado, mas que em algum momento precisa sair para dar umas voltinhas, senão enlouquece. Quando digo voltinhas todo mundo entendeu que não ir até esquina, fazer xixi e voltar, né?
Palhaço Cagão - Ele é covarde. Tem medo da mãe, da namorada, da irmã, da mulher. Prefere fazer uma palhaça a tentar consertar uma. Sempre acha que vai ganhar uma bronca. Depois de uma boa palhaçada se esconde. Ver também Palhaço Pique-Esconde.
Palhaço Cristão - Ele sente culpa, muuuuita culpa. É capaz de trair a namorada, mas repete incessantemente que não se sente bem fazendo aquilo. Quer largar a mulher, mas não abre mão do trio propriedade-religião-família. É uma variação do Palhaço Cagão.
Palhaço Chef - Sua arte é te cozinhar .. ele te deixa em banho-maria, coloca molho, refoga, assa, frita, mas comer que é bom .. nada!
Palhaço “Cobra no bolso” – Antes fosse o que vocês estão pensando. O Palhaço em questão não coça o utensílio da calça porque é pão-duro. Muquirana mesmo. Daqueles que te chama para sair e vai logo dizendo que tá sem dinheiro ou que divide a primeira conta até nos centavos ou que come o seu petisco, mas só quer pagar a bebida.
Palhaço Comentarista - É o palhaço metido a saber e comentar de tudo. "Homem não gosta de mulher tatuada". "Homem não gosta de mulher que bebe .." É metido a ser a pedra filosofal da masculinidade. Pode ser uma variação do Palhaço Rádio-Relógio.
Palhaço Discovery Channel - É uma versão mais sofisticada do Palhaço Rádio Relógio. Ele não puxa papos bizarros, mas procura sempre uma explicação "científica" para tudo. Algo do tipo.. "Vi num documentário que os esquimós comem gordura para.. blá, blá, blá". São chatos mesmo.
Palhaço Eleitoral - Esse só promete: "Vamos casar...", "Vamos ter filhos..." Não preciso dizer que tudo fica somente na promessa. Geralmente eles fogem na hora que o bicho pega.
Palhaço Fantasminha - Ele some. Desaparece. Evapora. Você está na boite, dá uma distraída e ele ... some. Tipinho sem classificação.
Palhaço Flanelinha - Ao invés de transar contigo decentemente, fica repetindo .. "faz isso, faz aquilo, põe a perna aqui, põe o braço aqui ... ". É preciso paciência.
Palhaço Glenn Close - Tipo perigoso. Depois que você termina com ele, o bruto transforma sua vida num inferno. Faz ameaças, liga pra sua casa de cinco em cinco minutos, tem crises de ciúme .. todos lembram de "Atração Fatal", certo? Há homens que se prestam àquilo também.
Palhaço IBGE - É um palhaço muito comum em salas de bate-papo e ICQ. Suas três primeiras perguntas invariavelmente são: "De onde você tecla?”.. "Como você é?”... "Você tem foto?"
Palhaço INSS - Ele conta as palhaçadas por "tempo de serviço". Geralmente são os palhaços mais velhos, que se gabam de serem mais experientes, e portanto, mais vividos e mais palhaços que os outros.
Palhaço Janete Clair – Esse é um tipo único na dramaturgia brasileira. Ele olha para você, te azara e logo depois do primeiro beijo já quer casar, ter filhos, comprar uma casa no campo e enche-la de labradores. Quer sair do bar ou boite direto pro banco para abrir uma conta conjunta. Mas cuidado: esse tipo de palhaço muda depois de uma noite de sono. Contra-indicado para meninas de coração fraco.
Palhaço Milhagem - É um aprendiz de palhaço. Apaixonado, dedicado, mas sempre palhaço. Afinal, homem que é homem é palhaço. Ele acha que relacionamento é como programa de milhagem: para cada dia de bom comportamento, recebe um vale-palhaçada. São bonzinhos, portanto merecem crédito.
Palhaço de Monte Cristo - Ele faz a palhaçada, deixa aquele rastro inacreditável e some. Dias, semanas, meses e até anos depois, reaparece. As vezes com um novo visual, outras gabando-se por estar "disponível" mais uma vez: "ó .. se quiser, o bonitão tá aqui ..".
Palhaço Nelson Rodrigues - São dois tipos: tem aquele palhaço que te chama para sair e te convida para "tomar um chicabon" ou que usa termos como motoca, decalque, serelepe, etc; e tem aquele palhaço saído diretamente das páginas de a "Vida como ela é ..." Ele preserva as intituições familiares: casa com a namoradinha do segundo grau, cumpre suas obrigações como marido, tem uma amante, é funcionário público e acha que sexo com prazer é só com puta. Sair para se divertir com a mulher, nem pensar.
Palhaço Pachecão - Esse palhaço te troca sem culpa, sem remorso e sem arrependimento pelo time de futebol. Em época de Copa do Mundo então ... que inferno! Ele esquece da sua existência e concentra suas todas as suas forças em 22 palhaços correndo atrás de uma bola.
Palhaço Perfil do Consumidor - É um palhaço sem muito o que conversar. No geral, ele acaba de te conhecer e começa com um questionário pseudo-intelectual do tipo: "Qual seu escritor preferido?" .. "E o sue Beatle preferido?" .. "E o seu filme? .." Recomenda-se estar de porre para aturar palhaços assim.
Palhaço Pinóquio - Esse palhaço, por razões que desconhecemos, não pode mentir. Ou não consegue. Ele é suuuuper sincero, suuuuper verdadeiro a níveis que beiram a joselitice. Algo na linha ... "olha, eu fiquei com você, você é legal, mas eu tenho que ir pra casa porque tenho uma filha pequena". Sem comentários!
Palhaço Pique Esconde – Ele marca de sair com você e ... não aparece! Ele te liga chamando para almoçar e ... não aparece! E é claro, sempre desliga o telefone depois do sumiço. Aí ele conta até 100, mil ou cinco mil e como você – óbvio – não o encontra, ele surge, com a maior cara de pau do mundo dizendo “ih ... esqueci”.
Palhaço PSDB - Tal e qual o partido, ele está sempre em cima do mundo .. não sabe se quer, não sabe se não quer, quando quer diz que não, quando não quer diz que sim .. não sabe se casa ou se compra uma bicicleta .. resumindo: um chato.
Palhaço Rádio Relógio - Ele sai contigo e puxa os papos mais bizarros possíveis .. algo do tipo .. "Você sabia que uma mosca come 1450 vezes por dia?". A intenção, acho eu, é de impressionar. No geral, o tiro sai pela culatra. É conhecido também como Palhaço Discovery Channel.
Palhaço Reprodutor - Ele só quer te comer para fins reprodutivos. Quer encher o mundo de palhaços e acha que seu sistema reprodutor merece tal missão. Cuidado: na primeira noite de amor pode interromper o coito com a seguinte pérola: “Quero um filho seu”. Recomenda-se nesses casos a simulação de uma forte crise renal ou ataque cardíaco.
Palhaço Sexo Oral - Promete que vai te comer em pé, deitada e de quatro, narra orgasmos incríveis, diz ser um amante sensacional mas tudo fica por isso mesmo. Muito papo e nada de coito. É uma variação do Palhaço Eleitoral.
Palhaço Silvestre – Como os animais que habitam as vastas savanas, tundras, cerrados, florestas tropicais e planaltos deste mundão, os palhaços silvestres não gostam de movimento bruscos. A aproximação é feita aos poucos, cautelosa e com cuidado. Uma vez dominado, ou seja, uma vez beijado ou deitado em sua cama, não faça movimentos bruscos ou afoitos. Pegue a sua noz e fique ali .. todos os dias alimentando o esquilinho ...
Palhaço Tira o som e deixa a imagem - Quanto mais tempo calado melhor.
por isso que homem é tudo palhaço , fala muito bla bla bla e whiskas sachê
e vamos pra aula.. de noite, programação volta.
sera que algum palhaço vai ler e reclamar? vou ter algo para mandar para o HTP?? hahaha
01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha? R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.
02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite? R: Apareça com um amante.
03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24cm Acho que vai ser doloroso, o que faço? R: Manda pra cá que eu testo pra você.
04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo? R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer? R: Quem é mesmo galinha nesta história?
06 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares. R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada...'
07 - Como usar a criatividade em uma transa no banheiro?R: Já usou desentupidor de pia?
08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar para ele. Será que devo? R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço? R: Não deixe ele dirigir.
11 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado? R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.
12 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 13 anos de idade e não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas .R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
13 - Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?R: Está em Porto Alegre? Vai na Voluntários da Pátria (rua de prostitutas) e leve uns 30 reais. Caso contrário trate de virar líder da LOC ou do MST.
14 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
15 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar. R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela !!!
16- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.
alguém ta afins de repensar sobre a profissão? ainda da tempo... hahahaha
como perder um homem? como perder um homem após algumas transas...
achei essa pérola no manual do cafa e apesar de ser mulher que as vezes lê certas matérias sobre homens, me indignei com essa da revista nova; como alguém faria isso na cama? ok ok, tenho que admitir que entre 4 paredes vale tudo, mas isso já é o cúmulo do ridículo.. me desculpem se alguem ja aprontou dessas, mas eu dei risada ... são 1001 dicas, mas so tem 10 no manual docafa
segue a lista
Porém, como são 1001 dicas eu resolvi selecionar 10 que são infalíveis:
1-)“Estimulo o pênis dele até ficar ereto. Enlaço-o com fitas de seda e elásticos bem macios. Prendo também os testículos e fico brincando até ele gritar para me penetrar.” Cafa: Ela não se tocou que o cara grita por que não suporta aquela situação constrangedora do seu pau enfeitado e seu saco preso.
2-)“Imitei a Sandy cantando Do Fundo do Meu Coração.” Cafa: Ahhh! Mulheres e suas cantorias em horas inapropriadas.
3-)“Comprei a maior casinha de cachorro da pet shop e esperei meu marido dentro dela, nua.” Cafa: Nossa, eu ia chorar de rir. Altamente broxante.
4-) “Visto uma camisa social dele — e mais nada.” Cafa: Só falta dizer, “Bora bater uma bolinha?”
5-)“Ele diz que se apaixonou por mim por causa do meu jeito direto. Quando o conheci, avisei: ‘Cara, quero te comer agora’.” Cafa: Depois ele ficou de 4 e ela mandou ver.
6-)“Comprei uma mesa de apoio para o meu quarto que mudou minha vida de casada. Nela deixo fotos eróticas, vibradores, plumas e frutas.” Cafa: Ahhhhh as plumas!! Essa foi impactada pela matéria sem noção.
7-)“Ele adora quando o coloco de quatro e esfrego a vagina em suas costas.” Cafa: O que acontece com esses homens? Será que ela enfia o dedo depois?
8 -)“Amarrei-o com um lenço de seda na cama e o provoquei com uma pluma. Quando o soltei, o homem se transformou em um potro selvagem.”. Cafa: Caraco, não é que o lance da pluma é mais comum do que eu pensei? “Proto selvagem” é ótimo.
9-)“Quando estamos nus, vou me esfregando nele como se fosse uma cobra cheia de malícia. O roçar dos corpos o deixa a um passo do orgasmo.” Cafa: “Uma cobra cheia de malícia”, será que ela fica fazendo “Cccssssss”?
10-)“Convidei meu gato, que é pizzaiolo, para comer uma pizza personalizada: ele me encontrou nua, salpicada de orégano, com rodelas de tomate nos seios e Azeitonas sobre os pêlos pubianos.” Cafa: Só faltou enfiá-la no forno.
Só para constar, não concordo com todos os comentários dele, mas coloquei porque alguns achei engraçado... e se vc tem intimidade, ainda pode dar certo algumas coisas, mas se não tem... olha o que o cara gosta e depois inventa ne! de mulher ridícula ja basta algumas pérolas na rua...
O que esta sublinhado, é matéria que o cafa postou no blog....
se alguem quiser olhar, entra em www.manualdocafajeste.com
agora uma listinha dos palhaços que tanto gostamos, que amamos, que nos fazem sofrer... ah, ja deu pra entender certo?
DICIONÁRIO PALHAÇO
Palhaço alto-falante - É o palhaço que gosta de se gabar. Seu prazer é falar em alto e bom som que "já pegou fulana, comeu sicrana ...". Quanto mais gente por perto para ouvir o quanto ele é bom, melhor. No geral, ele só come (ou comeu) metade das mulheres que ele diz ter comido/está comendo.
Palhaço Biba - Ele quer ser bicha, mas não assume. Tem muita curiosidade, tem o alvará, mas não coloca a firma em funcionamento. As vezes, ele é muito amigo do seu namorado e fica falando mal de você por aí. É o pior tipo: bicha enrustida e ciumenta.
Palhaço Blog-Star - É aquele que pede para ser citado no blog. Que força palhaçadas porque quer ser reconhecido como tal. Ah tá, né? Tá pensando quea vida é fácil? Vai ralar e fazer uma palhaçada!
Palhaço Cachorro – Não. Ele não é canalha. O Palhaço Cachorro é um clássico da espécie masculina. Praticamente “default”. É aquele palhaço casado, mas que em algum momento precisa sair para dar umas voltinhas, senão enlouquece. Quando digo voltinhas todo mundo entendeu que não ir até esquina, fazer xixi e voltar, né?
Palhaço Cagão - Ele é covarde. Tem medo da mãe, da namorada, da irmã, da mulher. Prefere fazer uma palhaça a tentar consertar uma. Sempre acha que vai ganhar uma bronca. Depois de uma boa palhaçada se esconde. Ver também Palhaço Pique-Esconde.
Palhaço Cristão - Ele sente culpa, muuuuita culpa. É capaz de trair a namorada, mas repete incessantemente que não se sente bem fazendo aquilo. Quer largar a mulher, mas não abre mão do trio propriedade-religião-família. É uma variação do Palhaço Cagão.
Palhaço Chef - Sua arte é te cozinhar .. ele te deixa em banho-maria, coloca molho, refoga, assa, frita, mas comer que é bom .. nada!
Palhaço “Cobra no bolso” – Antes fosse o que vocês estão pensando. O Palhaço em questão não coça o utensílio da calça porque é pão-duro. Muquirana mesmo. Daqueles que te chama para sair e vai logo dizendo que tá sem dinheiro ou que divide a primeira conta até nos centavos ou que come o seu petisco, mas só quer pagar a bebida.
Palhaço Comentarista - É o palhaço metido a saber e comentar de tudo. "Homem não gosta de mulher tatuada". "Homem não gosta de mulher que bebe .." É metido a ser a pedra filosofal da masculinidade. Pode ser uma variação do Palhaço Rádio-Relógio.
Palhaço Discovery Channel - É uma versão mais sofisticada do Palhaço Rádio Relógio. Ele não puxa papos bizarros, mas procura sempre uma explicação "científica" para tudo. Algo do tipo.. "Vi num documentário que os esquimós comem gordura para.. blá, blá, blá". São chatos mesmo.
Palhaço Eleitoral - Esse só promete: "Vamos casar...", "Vamos ter filhos..." Não preciso dizer que tudo fica somente na promessa. Geralmente eles fogem na hora que o bicho pega.
Palhaço Fantasminha - Ele some. Desaparece. Evapora. Você está na boite, dá uma distraída e ele ... some. Tipinho sem classificação.
Palhaço Flanelinha - Ao invés de transar contigo decentemente, fica repetindo .. "faz isso, faz aquilo, põe a perna aqui, põe o braço aqui ... ". É preciso paciência.
Palhaço Glenn Close - Tipo perigoso. Depois que você termina com ele, o bruto transforma sua vida num inferno. Faz ameaças, liga pra sua casa de cinco em cinco minutos, tem crises de ciúme .. todos lembram de "Atração Fatal", certo? Há homens que se prestam àquilo também.
Palhaço IBGE - É um palhaço muito comum em salas de bate-papo e ICQ. Suas três primeiras perguntas invariavelmente são: "De onde você tecla?”.. "Como você é?”... "Você tem foto?"
Palhaço INSS - Ele conta as palhaçadas por "tempo de serviço". Geralmente são os palhaços mais velhos, que se gabam de serem mais experientes, e portanto, mais vividos e mais palhaços que os outros.
Palhaço Janete Clair – Esse é um tipo único na dramaturgia brasileira. Ele olha para você, te azara e logo depois do primeiro beijo já quer casar, ter filhos, comprar uma casa no campo e enche-la de labradores. Quer sair do bar ou boite direto pro banco para abrir uma conta conjunta. Mas cuidado: esse tipo de palhaço muda depois de uma noite de sono. Contra-indicado para meninas de coração fraco.
Palhaço Milhagem - É um aprendiz de palhaço. Apaixonado, dedicado, mas sempre palhaço. Afinal, homem que é homem é palhaço. Ele acha que relacionamento é como programa de milhagem: para cada dia de bom comportamento, recebe um vale-palhaçada. São bonzinhos, portanto merecem crédito.
Palhaço de Monte Cristo - Ele faz a palhaçada, deixa aquele rastro inacreditável e some. Dias, semanas, meses e até anos depois, reaparece. As vezes com um novo visual, outras gabando-se por estar "disponível" mais uma vez: "ó .. se quiser, o bonitão tá aqui ..".
Palhaço Nelson Rodrigues - São dois tipos: tem aquele palhaço que te chama para sair e te convida para "tomar um chicabon" ou que usa termos como motoca, decalque, serelepe, etc; e tem aquele palhaço saído diretamente das páginas de a "Vida como ela é ..." Ele preserva as intituições familiares: casa com a namoradinha do segundo grau, cumpre suas obrigações como marido, tem uma amante, é funcionário público e acha que sexo com prazer é só com puta. Sair para se divertir com a mulher, nem pensar.
Palhaço Pachecão - Esse palhaço te troca sem culpa, sem remorso e sem arrependimento pelo time de futebol. Em época de Copa do Mundo então ... que inferno! Ele esquece da sua existência e concentra suas todas as suas forças em 22 palhaços correndo atrás de uma bola.
Palhaço Perfil do Consumidor - É um palhaço sem muito o que conversar. No geral, ele acaba de te conhecer e começa com um questionário pseudo-intelectual do tipo: "Qual seu escritor preferido?" .. "E o sue Beatle preferido?" .. "E o seu filme? .." Recomenda-se estar de porre para aturar palhaços assim.
Palhaço Pinóquio - Esse palhaço, por razões que desconhecemos, não pode mentir. Ou não consegue. Ele é suuuuper sincero, suuuuper verdadeiro a níveis que beiram a joselitice. Algo na linha ... "olha, eu fiquei com você, você é legal, mas eu tenho que ir pra casa porque tenho uma filha pequena". Sem comentários!
Palhaço Pique Esconde – Ele marca de sair com você e ... não aparece! Ele te liga chamando para almoçar e ... não aparece! E é claro, sempre desliga o telefone depois do sumiço. Aí ele conta até 100, mil ou cinco mil e como você – óbvio – não o encontra, ele surge, com a maior cara de pau do mundo dizendo “ih ... esqueci”.
Palhaço PSDB - Tal e qual o partido, ele está sempre em cima do mundo .. não sabe se quer, não sabe se não quer, quando quer diz que não, quando não quer diz que sim .. não sabe se casa ou se compra uma bicicleta .. resumindo: um chato.
Palhaço Rádio Relógio - Ele sai contigo e puxa os papos mais bizarros possíveis .. algo do tipo .. "Você sabia que uma mosca come 1450 vezes por dia?". A intenção, acho eu, é de impressionar. No geral, o tiro sai pela culatra. É conhecido também como Palhaço Discovery Channel.
Palhaço Reprodutor - Ele só quer te comer para fins reprodutivos. Quer encher o mundo de palhaços e acha que seu sistema reprodutor merece tal missão. Cuidado: na primeira noite de amor pode interromper o coito com a seguinte pérola: “Quero um filho seu”. Recomenda-se nesses casos a simulação de uma forte crise renal ou ataque cardíaco.
Palhaço Sexo Oral - Promete que vai te comer em pé, deitada e de quatro, narra orgasmos incríveis, diz ser um amante sensacional mas tudo fica por isso mesmo. Muito papo e nada de coito. É uma variação do Palhaço Eleitoral.
Palhaço Silvestre – Como os animais que habitam as vastas savanas, tundras, cerrados, florestas tropicais e planaltos deste mundão, os palhaços silvestres não gostam de movimento bruscos. A aproximação é feita aos poucos, cautelosa e com cuidado. Uma vez dominado, ou seja, uma vez beijado ou deitado em sua cama, não faça movimentos bruscos ou afoitos. Pegue a sua noz e fique ali .. todos os dias alimentando o esquilinho ...
Palhaço Tira o som e deixa a imagem - Quanto mais tempo calado melhor.
por isso que homem é tudo palhaço , fala muito bla bla bla e whiskas sachê
e vamos pra aula.. de noite, programação volta.
sera que algum palhaço vai ler e reclamar? vou ter algo para mandar para o HTP?? hahaha
abril 20, 2008
enforcada pelo macarrão
título dedicado à Loira so pke eu fui fazer miojo e demorei horas pra retornar ao msn...
achei coisa útil pra ver na tv...
penso demais
vou escrever um livro.. ou varias fanfics...
talvez alguma preste.. or not!
hj, antes de decidir fazer miojo, pensei em fazer waffles... pensei em olhar o blog da Cinara [ela adora culinária dos Estados Unidos e tem várias receitas no site...]
e me deparei com uma coisinha basica [que não é receita]
to pegando emprestado sem pedir mas gostei muito da ideia e resolvi testar cmg mesma
e aqui esta o resultado
Se eu fosse um mês seria... outubro
Se eu fosse um dia da semana seria... quinta feira
Se eu fosse um número seria... 3
Se eu fosse um planeta seria... Vênus
Se eu fosse uma direção seria... norte [rumo à Miami, Orlando..]
Se eu fosse um móvel seria... um pufê
Se eu fosse um líquido seria... milk shake de chocolate
Se eu fosse um pecado seria... gula
Se eu fosse uma pedra seria... diamante
Se eu fosse um metal seria... prata
Se eu fosse uma árvore seria... cerejeira
Se eu fosse uma fruta seria... maça
Se eu fosse uma flor seria... orquídea
Se eu fosse um clima seria... quente
Se eu fosse um instrumento musical seria... pick up de Dj conta?? rs
Se eu fosse um elemento seria... fogo
Se eu fosse uma cor seria... lilás
Se eu fosse um animal seria... borboleta
Se eu fosse um som seria... o som do dia amanhecendo na praia
Se eu fosse uma letra de música seria... No Pares - RBD [linda amúsica]
Se eu fosse uma canção seria... Speak - Lindsay Lohan
Se eu fosse um estilo de musica seria... techno
Se eu fosse um perfume seria... Touch of Pink - Lacoste
Se eu fosse um sentimento seria... felicidade
Se eu fosse um livro seria… um livro de culinária
Se eu fosse uma comida seria… toll house ice cream
Se eu fosse um lugar seria ... Disney
Se eu fosse um gosto seria... doce
Se eu fosse um cheiro seria… brownie com calda de profiterólis, sorvete e calda de chocolate
Se eu fosse uma palavra seria… música
Se eu fosse um verbo seria… festejar
Se eu fosse um objeto seria…. computador
Se eu fosse uma roupa seria… bota cano longo, bico fino e salto fino não muito alto
Se eu fosse uma parte do corpo seria… olhos
Se eu fosse uma expressão seria… uma gargalhada
Se eu fosse um desenho animado seria… Sakura Card Captors
Se eu fosse um filme seria… A Pequena Sereia
Se eu fosse uma forma seria… uma estrela do mar
Se eu fosse uma estação seria… o verão
Se eu fosse uma frase seria… "vamos cair numas baladinhas de absinto e lexotan!"
tô indo ver video pornô.....
há!
so pra matar alguem de susto....
vou ver Sakura.. todos os episódios no meu pc... entrem em contato se desejar algum!
programação voltará ao normal em breve.... [breve = não sei]
usurpando da frase da Nessa: obrigada pelo comparecimento; o meu e o seu!
achei coisa útil pra ver na tv...
penso demais
vou escrever um livro.. ou varias fanfics...
talvez alguma preste.. or not!
hj, antes de decidir fazer miojo, pensei em fazer waffles... pensei em olhar o blog da Cinara [ela adora culinária dos Estados Unidos e tem várias receitas no site...]
e me deparei com uma coisinha basica [que não é receita]
to pegando emprestado sem pedir mas gostei muito da ideia e resolvi testar cmg mesma
e aqui esta o resultado
Se eu fosse um mês seria... outubro
Se eu fosse um dia da semana seria... quinta feira
Se eu fosse um número seria... 3
Se eu fosse um planeta seria... Vênus
Se eu fosse uma direção seria... norte [rumo à Miami, Orlando..]
Se eu fosse um móvel seria... um pufê
Se eu fosse um líquido seria... milk shake de chocolate
Se eu fosse um pecado seria... gula
Se eu fosse uma pedra seria... diamante
Se eu fosse um metal seria... prata
Se eu fosse uma árvore seria... cerejeira
Se eu fosse uma fruta seria... maça
Se eu fosse uma flor seria... orquídea
Se eu fosse um clima seria... quente
Se eu fosse um instrumento musical seria... pick up de Dj conta?? rs
Se eu fosse um elemento seria... fogo
Se eu fosse uma cor seria... lilás
Se eu fosse um animal seria... borboleta
Se eu fosse um som seria... o som do dia amanhecendo na praia
Se eu fosse uma letra de música seria... No Pares - RBD [linda amúsica]
Se eu fosse uma canção seria... Speak - Lindsay Lohan
Se eu fosse um estilo de musica seria... techno
Se eu fosse um perfume seria... Touch of Pink - Lacoste
Se eu fosse um sentimento seria... felicidade
Se eu fosse um livro seria… um livro de culinária
Se eu fosse uma comida seria… toll house ice cream
Se eu fosse um lugar seria ... Disney
Se eu fosse um gosto seria... doce
Se eu fosse um cheiro seria… brownie com calda de profiterólis, sorvete e calda de chocolate
Se eu fosse uma palavra seria… música
Se eu fosse um verbo seria… festejar
Se eu fosse um objeto seria…. computador
Se eu fosse uma roupa seria… bota cano longo, bico fino e salto fino não muito alto
Se eu fosse uma parte do corpo seria… olhos
Se eu fosse uma expressão seria… uma gargalhada
Se eu fosse um desenho animado seria… Sakura Card Captors
Se eu fosse um filme seria… A Pequena Sereia
Se eu fosse uma forma seria… uma estrela do mar
Se eu fosse uma estação seria… o verão
Se eu fosse uma frase seria… "vamos cair numas baladinhas de absinto e lexotan!"
tô indo ver video pornô.....
há!
so pra matar alguem de susto....
vou ver Sakura.. todos os episódios no meu pc... entrem em contato se desejar algum!
programação voltará ao normal em breve.... [breve = não sei]
usurpando da frase da Nessa: obrigada pelo comparecimento; o meu e o seu!
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